Pitali Željka Keruma:
- "Je li Željko, hoćeš li dat' štogod šoldi (novca) za "Malu Florammy"?"
A, Kerum odgovori:
- "Nema problema! A, što je maloj?"
Neki seljak nije nikada u životu imao sex. Kada je imao 50 godina, otišao je u disko i tamo našao neku mladu curu...ona je u mraku mislila da je on neki „fini gospodin“.
Odveo on nju u stan i bez ustručavanja reče:
-skidaj gaće!
vidi ona on neki majmun...
-skidaj gaće odma...je*at ću te!
ona hoće da se izvuče i kaže:
-ali ja mogu samo kad je kiša.
-ma kakva kiša...skidaj gaće!
-ma pričaj ti šta oš, ja mogu samo kad je kiša.
sjeti se seljak i uzme klin i zabije ga u česmu, upali vodu...a voda prska po cijelom stanu..
-aj sad skidaj gaće!
-ali ja mogu samo kad grmi...
-ma marš! Skidaj gaće reko sam!
-ma pričaj ti šta oš...ja mogu samo kad grmi..
seljačina upali radio, pojača ga do kraja i izmješa stanice.
-aj sad...
-ali ja mogu samo kad puše vjetar...
ode seljak u garažu, donese veliki ventilator, uključi u struju i kaže:
-skidaj gaće odma...je*at ću te!
vidi ona nema joj spasa...skine se ona...krene seljak prema njoj...nemože.
Uzme on kabanicu, ddođe do nje, skine se, počne je je*at i kaže:
-ma ko će te jebat na ovom kijametu!!!
Vijesti iz svijeta:
- "U Kini se potukle dvije obitelji, najmanje dvjesto ozlijeđenih."
Mladi svećenik prvi put ispovijeda. Do njega, u drugoj ispovijedaonici sjedi stari župnik i pomaže mu ako gdje zapne.
Dolazi jedan čovjek na ispovijed i kaže:
- "Oče, sagriješio sam, bio sam u javnoj kući."
Mladi svećenig nije znao šta da mu da za pokoru te pita starijeg:
- "Župniče, koliko ono ti daješ za javnu kuću?"
- "Sto eura!"
Umro Mujo i Fata mu kod sanduka reče:
- "Dabogda se okren'o u grobu onoliko puta kolko si me puta prevario."
Nakon nekog vremena umre i Fata i dođe kod Boga te ga pita:
- "Gdje je moj muž Mujo?"
A Bog će:
- "Mujo ventilator?"