Petak vece u sumi!
" Najzad petak,sta raditi danas?",zapita se medved i pozove ostale zivotinje da se dogovore!
Skupilo se veselo drustvo(vuk,lisica,divlja svinja,sova,kornjaca,jelen...)koje je brzo doslo do odluke da bi se moglo posteno zaliti!!!

MEDVED:" Odlicno,danas cu da se nalijem ko svabo"!.
JELEN:"A i meni se bas loce! Aj svako po 5 evra pa po pice".
VUK:"Vazi,a ko ce otici po pice? Ja necu sigorno,bio sam prosli put"!.
LISICA:"Pa poslacemo najmanjeg".
Na to ce mala kornjaca:"Ajoj nemojte mene neznam put do diskonta,ustvari zasto bas najmanji?"
MEDVED:"Ajde,ajde neizvodi,objasnicemo ti put.Odma tu iza brda nemos omasiti"!.

I tako posle par instrukcija vise podje kornjaca po 5 litara rakije,10 litara vina i nekoliko gajbi piva.
MEDVED:"Ajde ljudi da namontiramo muziku i nalozimo logorsku vatru da nam prodje vreme dok se nevrati".
Prodje tu nekih sat vremena,poradise oni sve to a od kornjace ni traga ni glasa!
JELEN:"Oceli vise,suvo mi grlo!Jebem je glupava"!
MEDVED:"Smiri se,sace"!.
Prodje jos sat vremena!Poce nervoza da se siri!!!
LISICA:"Pa gde je !!!Da nije zalutala,mater joj nabijem! Ima da je izruzim ko nikada"!.
MEDVED:"Smiri se lijo,sace"!
Prodje jos sat vremena!Nema kornjace!Svi nervozni ko psi samo jos medved pokusava da smiri situaciju!
MEDVED:" Js malo pa ce mo se momacki napiti"!.
VUK:"Ma sta jos malo!? Cekamo je vec 3 sata mamicu joj onu retardiranu! Pocepacu je ko novine!Aaaaaa,samo da mi dodje"!.
MEDVED:"Vuce!!Nedizi mi pritisak!Evo samo sto nije,osecam!Ko ceka taj i doceka!".
Nagovori medo uzbudjenu raju da sacekaju jos koji momenat.Al uzalud,od kornjace ni "K"!

Prodjo jos sat vremene pocela vatra da se gasi i tu medvedu pukne film!!!!
MEDVED:" GRRRAAA prevrsila je sve graniceee!! Nemoguce da je toliko smotana,rasturicu je majke mi! Kurva,pizd...!!!!!!!!!!!!!!!"

Dvadesetak metara iza jednog drveta izviruje kornjacia sva ljuta I kaze:" EJ AKO TAKO I DALJE NASTAVITE NECU VAM NI OTICI PO PICE!!!"

Pita uciteljica sta bi ko voleo da radi kad odraste. Neko bi da bude lekar, neko pilot. Pita Pericu...
- Sta ces ti da radis kad odrastes?
- Picu viski i karacu dobre picke!
Prilepi mu ona samarcinu i ostavi mu petokraku na obrazu. Kuci ga otac pita otkud mu petokraka i Perica mu isprica. Otac mu ostavi petokraku i na drugom obrazu. Sutradan u skoli uciteljica...
- Vidim da si pricao sa ocem. Jesi li odlucio sta ces da radis kad odrastes?
- Picu koka-kolu i drkacu kurac.

Pita učiteljica Pericu:Šta je najteže na svetu?
P:Najteži je k***c moga dede.Dizala ga baba celu noć i nije uspela da ga podigne!

Uciteljica pita decu:

-Sta znaci rec OCIGLEDNO?Javlja se mali Marko:
-Pa, drugarice uciteljice, evo ovako... Moj tata vozi MERCEDES, mama vozi OPEL KADET,a baka vozi DZIP - OCIGLEDNO - mi imamo para!
-Uciteljica: -Bravo, Marko, odlicno si ovo objasnio! Da vidimo dalje, ko se javlja?
Perica!
''''Ajde, Perice, objasni nam ti, sta znaci rec OCIGLEDNO?
Perica:
-Moja baka svako jutro ide na livadu. Ispod leve miske nosi ALGEMAJNE CAJTUNG, a ispod desne VASINGTON POST.
Uciteljica (zbunjeno):
-I onda, Perice?
Perica:
-Pa, nista. Baba ne zna nemacki, a nema pojma ni engleski - OCIGLEDNO ide da sere.

(VIC IZ pro?losti)
Usred casa, Perica se obrati mladoj, zgodnoj uciteljici:

P: Uciteljice, ja bi tebe j*b'o!
U: Sta kazes?! Hajde samnom brzo kod direktora!

Kod direktora:

U: Gospodine direktore, da cujete samo sta mi je Perica rekao!
D: Sta si joj rekao?
P: Rek'o sam da bi je j*b'o, a ti bi mog'o da mi popusis.
D: Je li, mali, sta radi tvoj tata?
P: Tata je u Izvrsnom odboru SPS-a.
D: A mama?
P: Mama je clan direkcije JUL-a.
D: Jeel'... a deda?
P: Deda je ministar u Vladi Srbije.
D: E, onda... gospodjice idite u susednu sobu i pripremite se dok ja malom popusim.

Na casu muzickog deca slusala Bethovena, pa dobila zadatak da nacrtaju impresije.

Mala Svetlana nacrtala mesec i more itd... uciteljica videla, pa pita:
"A sta je to Svetlana?"
"To je Meseceva sonata!"
"Odlicno" - kaze uciteljica.
Mala Zorica nacrtala livadu i sumu i cvece itd...
"To je Pastoralna simfonija."
"Odlicno!" - kaze uciteljica.
A Perica nacrtao - kurac. Uciteljica videla, pa kaze:
"Ijuuu, Perice! Sta je to? Sta si to, nacrtao, nesreco?"
A Perica kaze: "TO JE ZA ELIZU!"

Znate da se Sasa Matic prijavio za emisiju sve za ljubav? Nije video svog brata 30 godina.

- Kakva je razlika za plavusu izmedju naprijed i odozadi?

- 3cm.

Srecan prolazak preko minsko polja Hasu i Muji zele Zika i pera uz pesmu Ucini bar jedan pogresan korak : ,,Učini bar jedan pogrešan koorak ...''

HITLER:Jel,židovi oćete doći na svirku većeras?
ŽIDOVI:Aaa tko svira??
HITLER:Hans na mitraljezu

Bila jednom jedna djevojka, koja je bila toliko ruzna (totalni grob), da nikako nije mogla da nadje momka. Stoga je posjetila jednu vidovnjakinju i zamolila je za pomoc.
Vidovnjakinja joj je rekla: "Slusaj sine, u sadasnjem zivotu zaista neces imati srece u ljubavi. Ali u tvom sljedecem zivotu muskarci ce biti ludi za tvojom ljepotom i na koljenima ce moliti za tvoju ljubav."
Djevojka je presretna napustila vidovnjakinju, razmisljajuci o svojoj buducnosti. Prelazeci preko mosta, pomislila je: "Sto prije umrem, to cu prije okoncati ovaj moj ocajni zivot, kako bih u sljedecem zivotu bila lijepa." ;)
Bacila se, dakle, s mosta. Na zalost, pala je na brod koji je prevozio banane. Usljed pada izgubila je svijest. Nakon nekog vremena, pocela je dolaziti sebi, ubjedjena da se nalazi u svom sljedecem zivotu. Medjutim, nije otvarala oci, nego je prvo opipala oko sebe, te napipala banane. Zadovoljno se osmjehnula: "Polako momci... jedan po jedan."

Kako bi izgledao Zagreb da Hercegovcima svijetle oči?
Kao Las Vegas.

U OVOM PRIJASNJEM RATU ZATEKLA SE DVA BRATA CRNOGORCA SVAKI NA DRUGOJ STRANI. POSLJE PRVOG NALETA U SMIRAJ BITKE VIĆE JEDAN BRAT .. OOO JOKSIME DALI SI ŽIV ,,, PIUTO BI TE NEŠTO..NA TO ČE JOKSIM JA VALA ,, PITAJ. NATO BRAT UPITA DALI JE BURAZERU MOŽDA KRV ŽUTA.. NATO JOSIM NIJE A ŠTO PITAŠ ,, TA KO JE ŽUTA VAS SAM KRVAV.

-Kako se na novohrvatskom kaže drkanje?
-?
-Samokres

Dolazi Perica kući, sav snužden. Pita ga otac:
-sine šta ti je, da li te je neko tukao?
-Nije
-Da li si možda dobio slabu ocenu?
-Nisam
-Da li si možda bočestan?
-Nisam tata, zaljubio sam se
-Pa sine to je lepo, u koga si se zaljubio?
-U Janoša
- Pa crni sine, pa gde baš u Mađara!!!

Bolje kurac u ruci, nego pička na grani

Sta je gore od jedne bebe u kontenjeru?
jedna beba u tri kontenjera!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Sin upita tatu: 'Tata, moramo prodati mamu.' 'Zašto?'

'Pa ja više ne sisam, a ti ne karaš. Zašto bi je hranili za susjeda?'

Znate li da je Jugo bio auto sa najviše brzina na ovim prostorima?
- Čak sedam: pet za napred, jednu za nazad i jednu neutralnu.

Mali Perica pita svoju učiteljicu može li razgovarati s njom poslije nastave.
Ona prihvati.

Učiteljica: Onda, što mi želiš reći, Perice?

Perica: Mislim da sam previše pametan da ostanem u ovom razredu, dosađujem
se. Želio
bi preći direktno u Gimnaziju.

Pošto je o tome obaviješten i direktor, on upita Pericu želi li da
polagati test.
Perica prihvati bez oklijevanja i direktor poče sa testom.

Direktor: Hajde, Perice, da vidimo, 3x4?

Perica: 12!

Direktor: A 6x6?

Perica: 36, gospodine direktore.

Direktor: Glavni grad Japana?

Perica: Tokio .

Test se nastavlja sljedećih pola sata, Perica ne pravi nijednu grešku! Na
kraju
testa, direktor je zadovoljan, ali učiteljica pita da li ona sada može
postaviti
nekoliko pitanja. Obojica pristaju i ona počinje.

Učiteljica: Dobro, Perice. Krava ih ima 4, a ja ih imam 2, što je to?

Perica: Noge, gospođo.

Učiteljica: Tačno. Što ima u tvojim hlačama, a u mojim ih nema?

Direktora iznenadi pitanje...

Perica: Džepovi, gospođo.

Učiteljica: Dobro, Perice. Gdje žene imaju najkovrčavije dlake?

Direktor se sprema intervenirati kada Perica odgovori.

Perica: U Africi, gospođo.

Učiteljica: Što je meko, ali, na rukama žene, postane tvrdo?

Direktor razrogači oči, ali Perica odgovora.

Perica: Lak za nokte, gospođo.

Učiteljica: Što muškarci i mi žene imamo na sred nogu?

Perica: Koljena!

Učiteljica: Dobro. A što udana žena ima šire od neudate?

Direktor ne može vjerovati svojim ušima!

Perica: Krevet, gospođo.

Učiteljica: Koji dio mog tijela je često najvlažniji?

Perica: Vaš jezik, gospođo.

Učiteljica: Koja riječ počinje slovom "p" a označava nešto što može biti
vlažno ili
suvo i što muškarci vole gledati?

Perica: Put!

Direktor, bez daha, sav mokar od znoja, odluči prekinuti test i
uzvikne:
Neću te poslati u gimnaziju, već direktno na fakultet! Čak bih i ja odgovorio
pogrešno na neka pitanja iz testa...

Naravoučenije:

Čovjek sa godinama postaje PERVERZAN