Dolazi plavuša u bus i pita je vozač:
- "Dokle ćete gospođo?"
A ona kaže:
- "Ja bih do sjedala, jer jako sam umorna."
- Zašto plavuša nikada nije dobila moždani udar?

- Pa to bi bio udarac na prazno.
- Zašto plavuša stoji pred ogledalom zatvorenih očiju?

- Da vidi kako izgleda kad spava...
TRČI DJEVOJČICA ULICOM I NALETI NA POLICAJCA I UPITA GA:HAJDE POGODI KOLIKO IMAM ISPOD JAKNE KIFLA DAT ĆU TI OBADVIJE...
POLICAJAC:TRI
KAKO POLICAJAC MUČI MUHU?: ZATVORI JE U STAKLENKU I LIŽE GOVNO...
DVIJE PLAVUŠE SE VOZE AUTOM PORED VELIKOG ŽITNOG POLJA, KAD UGLEDAŠE JEDNU PLAVUŠU U SRED ŽITA KAKO SJEDI U ČAMCU I VESLA.A KOJA JE VOZILA, OKRENE SE I REČE OVOJ DRUGOJ:
-EVO TO SU ONE KOJE OSTAVLJAJU UTOSAK DA SMO GLUPE.
-DA, ZAISTA, DA JA ZNAM DA PLIVAM, SADA BIH LIČNO OTPLIVALA I UDAVILA JE...
- Koja je razlika izmedju tebe i zavjese?

- Zavjesa je zakacena a ti otkacena!!!
Pitala fata muju koje zene vise voli:one pametnije ili ljepse?
a Mujo odgovara:
ma nijedne samo tebe
BILA JE ZIMA
VRUCINE TESKE
JEDAN JE MRTVAC
JAHAO PJESKE
SA SOBOM JE VODIO
CRNKINJU PLAVU
KOSA JOJ JE LEPRSALA NIZ CELAVU GLAVU!!!!!!!!
BMW
Kako se zove ciganin u BMW-U?
LOPOV!!!!!!!!!!!
- Sta je to malo, zuto i govori jupi jupi, jupi, jupi?

- Pile koje govori na satrovackom!!!
Zove mis slijepoga misa, koji je na plafonu, na mobite, a ovaj ce njemu...
- "Dzabe me zoves, nisam u mrezi!"
Koja je najskuplja nekretnina u Splitu?

Niko Kranjčar!!!
Šta Batman kaže Robinu prije nego uđu u Batmobile!?
Uđi u auto!
Zasto plavusa ima kockaste sise?
Zato jer je zaboravila izvadit silikone iz kutija!
covjek na prozoru na 9 spratu drzi bebu....a zena na dvanestom pusi cigaru...i sad covjeku ispadne beba i zena poce psovat
imo Mujo zutog psa i zvao se zuco i doso na Mujino imanje neki svabo sa njemackim ovcarem...
svabo: da se okladimo da ce moj pas poderat tvog zucu?
Mujo: ev sto maraka da ce zuco poderat tvog psa
i svabo pristane...i poce bitka kad ono stvarno zuco podero njemackog ovcara...i sad svabo iznenadjen pita Muju odakle mu zuco...a Mujo ce:" ma dobio ga od nekog druga iz afrike...oni tamo njega zovu lav al ja njega osiso i dao mu ime zuco!"
Dosadilo Njemcu da bude pametan i odluči da bude Bosanac,ode doktorima a oni će.
-Ma nema problema,odstranićemo vam pola mozga.
Prošla operacija,skupili se doktori i zabrinuto kažu:
-Izvinite,greškom smo vam izvadili dvije trećine mozga.
A Njemac će:
-A gospe ti ća ima veze.
Uhvatili Fatu trudovi. Kako je bilo prekasno da je voze u bolnicu, zovu doktora da dođe kući. Stiže doktor sav zadihan i pita:
- "Gde je Fata?"
- "Evo je u sobi," sav uzbuđen će Mujo.
Doktor uđe u sobu i zatvori vrata. Nakon pet minuta ih otvori i poviče Muji:
- "Imate li kakav nož?"
Mujo sav pretrnu, al' šta će, ode po nož i da ga doktoru. Nakon pet minuta opet se otvaraju vrata.
- "Imate li možda kakvu polugu?" upita uznemireno doktor.
Muji se popne želudac u grlo, ali otrči i donese doktoru polugu. Za koji minut se ponovo pojavi doktor na vratima.
- "A da nemate možda sekiru?"
- "Jao, čoveče, govori šta mi je sa Fatom!" poviče Mujo uzrujano.
- "Ma bolan Mujo, Fata je dobro, samo ne mogu otvoriti torbu!"
cist racun, duga devetka!!