u berlinu takmnjicenje ko moze najace da prdne sa cepom u gusicu ucestvuju mujo fata i suljo.
fata prdne 5 metara poleti cep aplaus od publike.
suljo prdne 10 metara poleti cep aplaus od publike.
mujo prdne nema nigdje cepapublika se cudi kako cepa nema nigdj.
sutra ujutru u vijesti nesto nepoznato ubilo predsjednika japana.

u berlinu takmnjicenje ko moze najace da prdne sa cepom u gusicu ucestvuju mujo fata i suljo.
fata prdne 5 metara poleti cep aplaus od publike.
suljo prdne 10 metara poleti cep aplaus od publike.
mujo prdne nema nigdje cepapublika se cudi kako cepa nema nigdj.
sutra ujutru u vijesti nesto nepoznato ubilo predsjednika japana.

sjede 2 starca na klupu i razgovaraju a prolaze djevojke koje prodaju mimoze pa vicu mimoze mimoze a oni vele mi ne moze mi ne moze

Profesorica u školi pita učenike neka sastave jednu rečenicu u kojoj će biti i OČIGLEDNO i NEVJEROJATNO..... Svi gledaju niko nema pojima i javi se Ivica,veli "ovako očigledno da je pička vlažna,a nevjerojatno nikad ne zahrđavi"...u čiteljica ljuta sjedi ivice..malo kasnije opet Ivica "očogledno da je kurac tvrdi,a nevjerojantno nema kosti"opet učiteljica ljuta opomene ivicu...i eto opet Ivica diže ruku i počne"očigledno da je zemlje okrugla ,(učiteljica sretna eto nešto pametno od Ivice)a nevjerojetno JEBU SE NA SVAKOM ČOŠKU"

Sjedi Isus za stolom zajedno sa svojim apostolima i kaze im:
'' Jedan od vas veceras ce me izdati''
Apostoli pogledasi okolo sebe i kada Petar ustade i prvi pita;
'' Isuse jesam li ja?''
'' Ne nisi ti Petre brate moj, odgovori Isus''
Ustade Matej i pita:
''Isuse dali sam ja taj?''
''Ne nisi ni ti pratitelju moj''
Ustade Judas i pita Isusa:
'' Isuse jesam li ja, jesam li ja, jesam li??
Pogleda ga Isus i odgovori mu drsko;
''Isuse jesam li ja, jesam li, jesam li!! Da ti si supcino jedna!

Koji sportista najbolje zna francusku himnu?
Ivano Balic

Uci majka ajkula sina ajkulu kako da pojede čoveka u moru.
- "Kad nanjušiš čoveka na 1km roni ka njemu i na oko 500m izroni da ti vidi peraje i tako kruži 15 minuta. Zatim ponovo zaroni i ne pojavljuj se 10 minuta. Onda na oko 50m ponovo izroni da ti vidi peraje o opet kruži 15 minuta. Opet zaroni i nakon 10 minuta na oko 30 metara izroni svom snagom i skoči u vazduh da vidi koliko si velik. Opet zaroni i ne pojavljuj se 15 minuta. Zatim na 10m od njega izroni da ti vidi glavu i otvorene čeljusti. Zatim zaroni i nakon 10 minuta usmeri se na njega i pojedi ga."
- "Ali mama, pa to je posao više od jednog sata, umreću gladan, a on i onako ne može da se brani, što da ga odmah ne pojedem?"
- "Pa ako ti ne smeta da ga jedeš sa govnima, možeš i odmah da ga pojedeš."

Ode starac kod lekara na redovan pregled...
Pita ga lekar nakon pregleda:Gospodine kako vam uspeva da imate tako dobro zdravje,s obzirom da imate 93 godine?
-Pa lepo,svako jutro idem u lov na paunove.
-Ne verujem ja da je zbog paunova...El ste imali vi nekog u porodici ko vam je toliko dugo ziveo?Kad vam je umro otac?
-Ko kaze da je mrtav!?
-Nije?!!Dobro,koliko on ima godina?
-Evo sad ce u Junu da napuni 118 godina.Inace i on voli da lovi paunove..bas smo danas isli zajedno u lov.
-Ne verujem ja da ste vi tako zdravi zbog lova na paunove...koliko vam je deda godina imao kad je umro?
-Ko kaze da je mrtav?
-Molim?!Dobro koliko on ima godina?
-Sad ce u Septembru 140 godina...
Lekar sav zbunjen pita:-El je i on isao danas u lov na paunove sa vama i vasim ocem?
-Ne,ali i on cesto ide u lov sa nama,ali sprema se za vencanje...
-Kakvo sad vencanje?!
-Ma ne bi ni on,ali ga roditelji pritiskaju!!!

Play Boy
Play Men
Play Off

Poslala zena muza da kupi kilo puzeva na pijaci... Medjutim,muz sreo prijatelja kog dugo nije video,pa ode kod njega da se malo ispricaju. Pricali ,pricali , pa tako prosao ceo jedan dan.... Covek poso kuci i razmislja kako da se izvuce pred zenom. Na kraju se seti , poslaze puzeve pred vrata i pozvoni... kad je zena otvorila muz ce:
- \Ajmo, momci, jos samo malo pa smo stigli!

Tip bi da skače sa mosta, a pandur ga odgovara:
 Čekaj, stani, imaš ženu koja te voli!
 Serem se na ženu!
 Ali imaš i decu...
 Serem ti se i na decu!
 Ali eto, samo što nije proleće, sad će sve da procveta!
 Serem ti se na proleće, imam polensku kijavicu!
 A fudbal? Partizan će da bude prvak!
 E serem ti se posebno na Partizan!
 Pa skači onda, jebala te tvoja Zvezda!

Dolazi zena kod ginekologa i kaze:Doktore kad rasirim noge iz pice se cuje:
-Napred zvezdo...
Kaze doktor:
-Ne brinite,puno picaka ovih dana to govori.

Kad ciga pere ruke, pre ili posle pisanja.


PA DOK PISA!!!

Ksenija pajcin je jos uvek ziva, video je Sasa Matic
kako prica sa Toshetom na zurci kod Majkla Dzeksona

ako vam se svidja vic molim vas javite mi na darkosavic56@gmail.com

Prodajem jeftina kola ,BRZO DOK SE JEFTA NE VRATI.

ako vam se svidj vic molim vas javite na darkosavic56@gmail.com

- Zašto je Chuck Norris žut oko usta?
- Pojeo Bruce Lee-ja.

Pita uciteljica malog Crnogoeca da joj navede jednu recenicu koja sadrzi imenicu i glagol..
-Covjek ore njivu, opali ko iz topa djecak
-Bravo rece uciteljica a sta je u toj recenici covjek?
-Srbin pizda mu materina odgovori djecak

Zasto Moju iduci kroz pustinju nosi vrata od fice?
-Da otvori prozor kad mu bude vruce.

Pitaju ti Šiptara koje mu je najdraže voće????
Šiptar:
Šipak....
A što šipak?????
Zato što na njemu rastu ŠIPCI......

Pita Sadam đavola:
- "Jel mogu pozovati Bagdad samo na minutu da vidim kako stoje stvari u mojoj zemlji? Zanima me kad će Amerikanci napustiti moju zemlju."

- "Može," odgovori đavo

Završi Sadam razgovor a đavo mu kaže:
- "Ovaj poziv košta milion dolara."

- "Nema problema." Reče Sadam i plati.

Čuje to Gadafi pa i on upita:
- "Mogu li i ja nazovati Tripoli? Ovi moji imaju probleme, pa me zanima kako ih rješavaju."

- "Može, ali će te to koštati 2 miliona dolara." - Kaže đavo.

Gadafi završi razgovor i plati.

To je sve čuo Tuđman pa upita đavola:
- "A jel mogu ja nazvati Zagreb? Zanima me da li će moj HDZ ostati na vlasti, da li se popravio standard i puno toga još."

- "Može." - Reče đavo.

Kad je završio razgovor Tuđman upita:
- "Koliko trebam platiti?

- "Ništa." - Odgovori đavo.

- "Kako ništa! Ova dvojica su platili po milion i dva, a ja ništa?"

- "Kad zoveš iz jednog pakla u drugi, računa se kao lokalni poziv!"
Odgovori đavo.