Pita Perica svog druga:
- "Mile, jel ti znas kakva je razlika izmedju policajca i majmuna?"
Kad tu se naso jedan policajac i sve to cuo pa ga zgrabi i rece:
- "Kakva?"
A Perica sav uplasen rece:
- "Nikakva, nikakva."

Ide policajac putem i jede bananu, kad ugleda Perica policajca i rece:
- "Ciko, ciko daj mi jedan griz."
Kad ce na to policajac:
- "Nije ti ovo griz, majmune, ovo je banana."

Upao haso u reku i poceo se daviti.U tom momentu naidje mujo,skoci i izbavi hasu.Kaze haso muji:bolan mujo hvala ti tvoj sam duznik.
Posle nekog vremena mujo ugosti hasu pa mu kaze:
deder haso donesi mi papuce.Na to ce haso:pa bolan mujo kako da ti ja donesem papuce?
jesil ti moj duznik?pita mujo
jesam odgovori haso
pa onda donesi!kaze mujo
ode haso kod fate te joj kaze:Fato rekao mujo da pojebem tebe i cerku!
Pa kako to sta ce reci mujo?pita fata
On je rekao obe!kaze haso,ako mi ne verujes pitaj ga.
Izadje fata na prozor te pita muju:Mujo jel obe?
na to ce mujo:obe,obe!

Kako pametan Srbin zove glupog Srbina?
- Telefonom iz inostranstva.

Zasto Bosanci ne vole Cigane?
- Zato sto im cigani vode oca na lancu!

Kakva je slicnost izmedju WC i GROBLJA?
- Kad moras ici, moras!

Zasto su se u Bosni pojavila klizista?
- Krenula zemlja za seljacima u gradove!

Kako Beograadjanka upoznaje momka sa mamom?
- Mama, jebo te moj momak!

Bila 3 mrava,jedan na sisi,drugi u guzici i treci u picki.Prvi mrav kaze"Ovde ima mleka da zivis citav zivot."Drugi kaze"Ovde ima cokolade da zivis citav zivot"a treci kaze"Ovde ima svasta, ali svaki dan dolazi neki celo pa me ganja."

Mujo:Ej, Haso Čuo sam na vremenskoj prognozi da će bit 40 stepeni vrućine!
Haso:A ja sam čuo da će padati snijeg!
Mujo:Valja čistit snijeg po takvoj vrućini!

Kako siptari zovu Kosovo:
- Srpsko a nase.

Razgovaraju dvojica novopecenih mladozenja:
1.Ja se ozenih , dovedoh zenu kuci , slusa moje , postuje ih , sve je ok , a kako je tebi , ti mora da si nadrlj`o cim si otisao kod zeninih na kucu.
2. Idemo da vidis ako sam se ja uklopio u njihov zivot.
Ulaze oni na kapiju , tast , tasta i zena stoje mirno i otpozdravljaju dok dvojica mladozenja ulaze u kucu.
1.Kako si ovo uspeo majke ti.
2. Dodjem ja prve veceri posle zenidbe kasno kuci a onaj njihov ker na mene "Av-Av-Av", ja izvadim i pokazem mu zuti karton. Druge veceri ista situacija i ja mu pokazem i drugi zuti. Trece veceri on isto , ja izvadim pistolj pa metak u celo.
1. Kakve to veze ima sa ovim ,
2. Vidis ove postrojene ovde - svi imaju po dva zuta.

- Zasto tasta treba da ima samo dva zuba?

- Jedan da joj sluzi da otvori zetu pivo kad dodje u goste. A drugi da je boli.

-Čovjek sjedi i peca u tišini i iznenada čuje kako mu se bog obraća.Bog mu kaže kako je vrijedan i pošten i kako živi onako kako je on to propisao i propovijedao i za nagradu će mu ispuniti jednu želju.Čovjek razmišlja i kaže:volio bih da mi napraviš autoput do amerike pošto se plašim letjeti u avionu a imam puno rodbine koju bih volio vidjeti.
Bog mu odgovara:joj teško je to,znaš ima tu puno posla,nije to samo napraviti put ima tu i drugih stvari,treba napraviti restorane ,benzinske pumpe,odmarališta itd.. nego imaš li ti kakvu drugu želju.
Razmišlja čovjek pa kaže: pa eto,volio bih da mogu razumijeti žene.zašto stalno plaču,zašto jedno kažu a drugo misle ,svađaju se
Ćuti bog jedno vrijeme i odgovara: a hoćeš li ti onaj put sa dvije ili četiri trake

Idu dva mrava i odose!!!!hehe

kako ste, sta ima.....buahahqhahahha

Zali se roditelj uciteljici.."Imam jedan problem mog sina u skoli zovu URAC."Na to ce uciteljica:"Pa kako mu je pravo ime."ENIS ODGOVORI RODITELJ.....HEHE
!!

Uđe čovjek u kafanu i kaže konobaru: daj meni dupli viski , svima u kafani šta piju i popij i ti jednu .Nakon nekog vremena ponovi on sve isto i tako cijelu veče.Kad je došlo vrijeme da se plati ovaj nema ni prebijene pare kod sebe.Konobar ljut izvede ga napolje i premlati ga da nikad ne zaboravi.Nakon nekoliko dana dolazi isti čovjek u kafanu i kaže: daj meni dupli viski ,svima u kafani šta piju a ti brate nemoj piti ,mnogo si nezgodan kad popiješ.

Oglas u novinama:
- "Mijenjam trabanta sa kukom za ficu sa kukom.
Sifra : kuku meni, kuku tebi."

Dosao Haso iz Njemačke sav se upicanio, odijelo, kravata, nove cipele, auto. Vidi ga Huso i pita:
- "Šta ti radiš u Njemačkoj pa ti tako dobro ide."
Haso:
- "Ja ti imam najbolji posao u Njemačkoj. Svako jutro ustanem, lagano kafica, novine, pa se obučem i u grad i samo gledam ko je izgubio novčanik, pa ga pokupim uzmem pare a ostalo bacim. I tako svaki dan, para ko salate."
Huso:
- "Pa možeš li bolan i mene povest sa sobom, nema ovdje ništa, džaba radim, ubi se od posla a ništa ne mogu zaradit."
Haso:
- "Pa ajd poslaću ja tebi garantno pismo pa ti sjedni na voz i dođi."
Tako i bude. Dobio Huso pismo, sredio vizu i pravac Njemačka vjerujući u ono što mu je Haso ispričao. Stiže on u Njemačku i izlazi iz voza kad ono stvarno neko izgubio novčanik. Gleda on u onaj novčanik pa ga pukne nogom onako iz sve snage i kaže:
- "A jebi ga ne moram prvi dan radit."