Nekom tajkunu otmičari oteli ženu. Kada su je smjestili u neki tajni objekat jedan od otmičara telefonom poziva njenog muža da se s njim pokuša dogovoriti oko otkupnine. Poslije par minuta razgovora zbunjeni otmičar pokriva slušalicu rukom i obraća se preostalim otmičarima u prostoriji:
- "Ljudi, kunem se da sam čuo prasak čepa s boce šampanjca!"
- "Ljudi, kunem se da sam čuo prasak čepa s boce šampanjca!"
Doktor se obraća pacjentu:
- "Znači,propisaću vam novi lijek koji je tek od skora izbačen na tržište. A Vi mi obavezno javite ako se izliječite, molim Vas!"
- "Zašto?"
- "Jer i ja bolujem od iste bolesti!"
- "Znači,propisaću vam novi lijek koji je tek od skora izbačen na tržište. A Vi mi obavezno javite ako se izliječite, molim Vas!"
- "Zašto?"
- "Jer i ja bolujem od iste bolesti!"
-Zašto nam razni eksperti govore kakve će se klimatske promjene dogoditi baš za 100 ili 200 godina?
-Zato što tada neće biti živih svjedoka koji će potvrditi da su pogriješili!
-Zato što tada neće biti živih svjedoka koji će potvrditi da su pogriješili!
Sreo poznati dermatolog, specijalista, svog starog prijatelja i upita ga:
- "Da li je ona prirodna, voćna maska za lice što sam preporučio vašoj ženi, uspjela da je uljepša i popravi njen izgled?"
- "Da, neko vrijeme, dok masku nije skinula!"
- "Da li je ona prirodna, voćna maska za lice što sam preporučio vašoj ženi, uspjela da je uljepša i popravi njen izgled?"
- "Da, neko vrijeme, dok masku nije skinula!"
- Na konjičkoj trci Chuck Norris pobijedio jašući konja sa hvataljkama!
-Ako bjesne ratovi na Bliskom istoku-cijena nafte raste!
-Ako nema ratova i ako je mir svuda-cijena nafte raste!
-Ako nema ratova i ako je mir svuda-cijena nafte raste!
-Koja je najveća razlika između Obame i Osame!
-U samo jednom slovu!
-U samo jednom slovu!
Đurđevdan.Slavski ručak je u toku. Dok narodnjaci gruvaju sa zvučnika, gosti sjede, medjusobno razgovaraju i šale se. U jednom trenutku u kuću ulazi gost sa darovima u rukama. Kada ga je vidio, domaćin ustade i veselo se obrati prvom do sebe:
- "Ustani kume, da sjedne moj žirant!"
- "Ustani kume, da sjedne moj žirant!"
Turistički vodič pokazuje grupi turista spomenik neznanom junaku na Avali. Iz grupe se javi neka plavuša koja upita vodiča:
- "Kako su ljudi mogli podići spomenik nekom borcu koga niko nije znao?"
- "Kako su ljudi mogli podići spomenik nekom borcu koga niko nije znao?"
Hirurg, veterinar, upravo završava operaciju stomaka na ogromnom slonu. Kada je zašio ranu on provjerava da li je sva oprema na broju:
- "Makaze, vata, gaza, skalpel, konci sve je tu! Ali gdje je sestra?"
- "Makaze, vata, gaza, skalpel, konci sve je tu! Ali gdje je sestra?"
Bitka na Sutjesci.Cijeli dan se vode ogorčene borbe između Partizana i Njemaca koji su upotrebljavali svu raspoloživu tehniku:artiljeriju,avione i tenkove.U kasno poslijepodne svi akteri ove neravnopravne bitke su izginuli osim jednog partitana,pješadinca i jednog njemačkog pilota koji je upravljao avionom Luftwaffea.Avion je uporno nadletao guste šume i ispuštao bombe pokušavajući da pogodi pješadinca ali bezuspješno,partizan bi uvijek iskakao iz šumaraka te nastavio da trči cik-cak i da se skriva po šumarcima.Ubrzo avion je potrošio sve bombe i već nervozni pilot je potom počeo gađati partizana rafalima iz mitraljeza ali ovaj je i dalje uporno i vješto izbjegavao metke i nastavio da trči cik-cak,da se skriva u šumarke i dovodi pilota do ludila.Kada je u suton potrošio sve metke i bombe, a već je ostaao i bez goriva,Njemac,onako bijesan i izbezumljen, spusti avion na neki proplanak,uhvati partizana,skide kaiš te ga poče mlatiti urlajući:
-“Pi*ka ti materina,mene si našao zajebavati!”
-“Pi*ka ti materina,mene si našao zajebavati!”
Pred ulaznim vratima svoga stana Peričin tata,sav problijedio i sa znojem orošenim licem,nijemo,u šoku i sa nevjericom,sluša bijesnog,namrgođenog,krupnog starijeg muškarca koji je bio u društvu mlade,trudne djevojke.Kada se uspio malo pribrati on pozva Pericu:
-"Perice,sine,ovdje je ona djevojka sa kojom si proveo one divne i nezaboravne Novogodišnje praznike!"
-"Perice,sine,ovdje je ona djevojka sa kojom si proveo one divne i nezaboravne Novogodišnje praznike!"
Barak Obama na svečanosti povodom Dana Državnosti SAD:
- "Zbog neviđene hrabrosti i herojstva koje su pokazali u borbenim akcijama na prvoj liniji fronta sa ponosom dodjeljujem Orden za hrabrost požrtvovanim i hrabrim pripadnicima naše Armije i to :
1.Robotu za uklanjanje bombi, daljinski upravljanom, Wheelbarrow;
2.Bespilotnoj letelici PREDATOR;
3.Špijunskom vojnom satelitu NROL-32 i
4.Naoružanom pješadijskom robotu na daljinsko upravljanje SWORDS!"
- "Zbog neviđene hrabrosti i herojstva koje su pokazali u borbenim akcijama na prvoj liniji fronta sa ponosom dodjeljujem Orden za hrabrost požrtvovanim i hrabrim pripadnicima naše Armije i to :
1.Robotu za uklanjanje bombi, daljinski upravljanom, Wheelbarrow;
2.Bespilotnoj letelici PREDATOR;
3.Špijunskom vojnom satelitu NROL-32 i
4.Naoružanom pješadijskom robotu na daljinsko upravljanje SWORDS!"
Na času henije nastavnik,okružen epruvetama koje se puše i klokoću,demonstrira labaratorijske opite.Perica ,želeći da se napravi mangup,uze kredu i priđe stolu sa epruvetama te upita nastavnika:
-"Šta bih dobio kada bih ubacio ovu kredu u tu jednu epruvetu?"
-"Ukor!"
-"Šta bih dobio kada bih ubacio ovu kredu u tu jednu epruvetu?"
-"Ukor!"
Tri je ujutru.U poznatoj gradskoj kafani gdje se odavnina okupljaju poznati pjesnici,slikari i muzičari,kelneri su već odavno objavili fajront.Ispod jednog stola oni pronalaze upovraćanog i uneređenog pijanca,komiranog od alkohola,kako spava zagrljen sa bocom vina.Kelner upita svog kolegu:
-"Boem?"
-"Ma jok,običan pijanac!
-"Boem?"
-"Ma jok,običan pijanac!
Na času hemije nastavnik ispituje plavušu:
- "Nabroj mi teške metale!"
- "Nakovanj i tegovi!"
- "Nabroj mi teške metale!"
- "Nakovanj i tegovi!"