Bili Mujo i Haso na moru. Mujo želio imati fotku sa plaže, pa zamoli Hasa da ga uslika pored jednog čamca.
- "Ok", Haso će, pa uzme fotoaparat i kaze Muji da se namjesti. Zatim počne govoriti:
- "Malo nadesno, ne, ne nalijevo. Sad se pomakni unazad, ne, ne naprijed."
Odjednom mu Mujo uzme aparat iz ruke.
- "Pa sta ti je bolan", -upita Haso njega.
- "Jel ti mene slikas ili parkiraš?"
Jebe vrabac vrabicu. Jebe je u rupicu. Jebe je otpozadi, jebe je sprijeda, a ja jebem onog ko u display gleda!!!
Došao Crnogorac u policijsku stanicu i ponio jastuk.
- "Izvolite gospodine," reče dežurni policajac.
- "Evo, ja čuo narod spominjeneke ležeće policajce pa reko da se prijavim."
- Kako se javlja crnogorski mačak na telefon?
- Alo, ođe tigar.
"Zašto plavuša pleše ispred semafora?"
ODGOVOR:jer misli da je DISKO
Došli Hitlerovci u jedno Njemačko selo, nakon što su saznali da seljani skrivaju Židove. Okupe cijelo selo, te donesu pilu za drva.
Hitler:-Dok nam ne predate Židove, pilimo vam djecu!
Prepili Hitler jedno dijete, svi šute. Prepili drugo, opet svi šute. Nakon što je prepilio i treće, jedna starica iz mnoštva digne ruku. Hitler:-Šta je stara, jel ti znaš gdje su?
Starica:-Ma ne, htjela sam samo pitat - Majstore, jeste za rakijicu?
fdsjkjk vkdvjdfj djdfjsdnfd svjsdvjds
Na satu hrvatskog,učiteljica pita razred:"Tko se ovdje u razredu osjeća glupim!"Perica se ustane.Učiteljica pita zašto se osjeća glupo,a Perica odgovara:"Ne osjećam se glupim,nego mi je žao da sami stojite!"
Uhvatili Haso i Mujo muhu i odluce da sprovedu israzivanje kako bi napisali strucni rad o muhama.
Puste oni muhu na sto i pocnu galamit:
"Leti, muho, leti!" i muha poleti.
Pise Haso: Muha sa dva krila leti.
Otkinu oni muhi jedno krilo i opet pocnu galamit:
"Leti, muho, leti!" i muha malo pocne letit pa padne pa opet poleti pa padne i pise Haso: Muha s jednim krilom pokusava da leti.
Otkinu oni muhi i drugo krilo i opet pocnu galamit:
"Leti, muho, leti!" a muha nista. Okrenu se Haso Muji i pita ga "Sta cu sad napisat?"
Kaze Mujo: Muha bez krila ne cuje.
Dodje baba kod doktora sa nozem zabodenim u koljeno. Doktor zbunjeno gleda i upita:"Dobro,gospojo sto ste htjeli ucinit sami sebi u koljeno?"Pa htjela sam se ubit." "Pa dobro kako u koljeno,zaboga Krista?" A baba ce na to:"Pa rekli su mi da je srce dva prsta ispod sisa!"
Ivica:Mama,danas me učitelj pohvalio pred cijelim razredom.
Mama:Izvrsno sine.A što je rekao??
Ivica.Rekao je:svi ste magarci ali Ivica je najveći.
Došao starčić od sedamdeset godina na nudističku plažu. Budući da se treba učlaniti, a članarina je skupa, uprava plaže mu je rekla da besplatno provede jedan dan i da se nakon toga odluči želi li postati član.
I tako, ide on okolo, vidi puno lijepih djevojaka (koje nije vidio desetljećima uživo), uzbudi se, priđe jednoj, ona ga odvede u neki grmić i oni obave stvar.
Šeta on dalje, sav sretan i prpošan, kadli mu padne cigareta na pod. Kad se sagibao da ju digne, osjeti da ga
je netko zguzio. Na kraju dana dođe u direkciju plaže, ispriča što mu se sve dogodilo i kaže da se ipak neće učlaniti.
- "Pa dobro, zašto se nećete učlaniti, zar vam se ne sviđa što možete imati lijepe i mlade žene svaki put kad vam se digne?"
- "E, sinko, u mojoj dobi se uzbudim jednom u tri mjeseca, a cigareta mi padne iz ruku barem pet puta dnevno."
Gledaju Mujo i Haso porniЇ.Poslije nekog vremena pita Mujo Hasu :" Dižel se tebi ", a Haso kaže uh diže,a Mujo mu reЍe:" Pa ako ti se diže ustani i donesi nam pive i kokice.
Zašto se patuljci smiju kada igraju nogometa?


Trava im golica muda.
Ide policajac i naiđe na nekog čovjeka. Pita ga šta radi,a ovaj mu kaže da se kladi. Upita policajac s kim se kladi kad nema nikoga a ovaj mu reče evo na primjer s tobom.Kaže ajde se kladi da ja imam 1 jaje a policajac napipa svoja i osjeti 2 i kaže ajde. Policajac stavi ruku u čovjekove gaće i osjeti 2 i dobi 100 eura. Čovjek opet kaže ajde da se kladimo da ja imam 3 jajeta a ovaj pristade jer mu neće biti manjka još 100 eura. Opet stavi ruku u čovjekove gaće i osjeti 2 i opet dobi 100 eura. Na kraju policajac reče da je glup a čovjek mu odgovori:"Vidiš li onog čovjeka iza kapije,e sa njm sam se kladio u 1000 eura da ćeš mi češkati jaja"
KAKO SE ZOVE BOSANSKI DILER DROGE?
DROGBA!!
Ulovila zena zlatnu ribu, i rece riba ispunicu ti tri zelje al tvoj muz ce uvjek imat vise
dobro rece plavusa:
1 zelja je : da budem naj bogatija
rece riba moze ali ce muz biti jos bogatiji
nema veze rece plavusa
2 zelja je: da sam ja naj ljepsa
moze al ce muz ti biti jod ljepsi
dobro rece plavusa
3 zelja je da: imam blazi INFRAKT....