Otišao Albert Ajnštajn pred Boga na onaj svijet, te pita ga:
- "Bože, ja sam na zemlji izmislio najveću formulu za sva vremena, ali ne znam formulu sa kojom si ti stvorio čovjeka?!
Bog mu da jedan papirić i kaže:
- "Evo ti je!"
Ajnštajn čita formulu te zamišljeno kaže:
- "Ali ovdje ima greška?!"
- "Naravno da ima!", kaže Bog.

Ne mogu oni nas toliko tuci , koliko mi mozemo da izdrzimo!

Chuck Norris je izgradio kucu pocevsi od krova!

Mujo hvata svog celavog jarana Hasu za glavu te kaze:
-Glava ti je bolan ko guzica moje Fate!
Haso se hvata za glavu i kaze:
-Vidi stvarno!

Dosao Pirocanac kod svog prijatelja u Beograd, a ovaj ceo dan igra igrice na kompjuteru. Dosao rucak te njegova mater ce:
- Deco hajde dorucak je gotov!
Beogradjanin ce na to:
-Nema frke stara, nema frke!
I tako ostadose oni bez dorucka.
Doso rucak mater vice za trpezom, a sin ce opet:
-Nema frke stara, nema frke!
Ode i rucak. Dosla vecera sin ce opet:
-Nema frke stara , nema frke!
Pirocanac gladan ko pas kaze:
-Hej , hajde mi da veceramo, a kad dodje taj FRKA neka jede sam!

Mujo i Fata spavaju odvojeno jer je Fata u osmom mjesecu trudnoce. Fata se sazali na njega te kaze mu:
- "Čuj, bolan, razumem kako ti je, zato evo ti 100 KM idi kod susjede nek te zadovolji, ali da ti ovo bude prvi i posljedni put!"
Mujo ne vjerujući svojim ušima, uzima pare, odlazi kod susjede, ali vraća se odmah, te kaže:
- "Neće, traži 200 KM."
Fata će na to:
- "Au kučka! Kada je ona bila trudna ja sam uzimala po 100 KM!"

Nastavnica kaze malom Mujici:
-De Mujice reci mi glagol hodati u sadasnje vreme!
-Ja hodam, ti hodas, on hoda!
-Brze to malo Mujice!
-Ja bjezim, ti bjezis, on bjezi!

Otisao Mujo u javnu kucu u Londonu pogledao sve djevojke , izabrao jednu i ona ga odvela us sobu.
-Koliko?, pita Mujo.
-20 funti za seks na podu, 40 za seks na kaucu, a 60 za seks na ovom velikom krevetu.
Vadi Mujo 60 funti i da ih djevojci.
-O, gospodin hoce ljubav i neznost na kraljevskom krevetu?!
-Ma kakav kraljevski krevet! Tri puta na podu!

Na parkiralistu ispred jedne zgrade u Sarajevu tabla sa natpisom:
-Molimo vas ne parkirajte u subotu!
Ispod toga neko dopiso:
-A moze li u utorak!

Mrkli mrak. Ide Mujo kroz groblje kad vidi kako neki covjek sedi na ploci i nesto klese po njoj.
-Sta to radis bolan u ovo doba?!
-Ma je.o im ja mater pogresili mi ime pa ga ispravljam!

Sanjala Fata da vodi ljubav sa Hasom najboljim Mujovim jaranom . Kaze to ona Muji, te pita je on:
Dobro bona sreca da je to samo san,ali da te pitam:
-Jel bolji od mene?
-Nije!
-Ima li duzi?
-Nema!
-Ima li deblji?
-Nema!
Jesu li mu veca jaja?
-Nisu!
-E,sta cu ga sutra zajebavati!

Razmestao Mujo stvari u stanu, zapeo mu ormar na vrata te pozove Hasu da mu pomogne. Haso sa unutrasnje strane, a Mujo sa spoljasne, guraju oni, zapinju, dahcu, a ormar ni makac. Haso ce posle pola sata:
-Mujo bolan de reci ti meni, jel mi unosimo ovaj ormar ili ga iznosimo?!

-Sta je najteze hakeru?
-Izbrisati prijatelja sa facebooka!

-Koji je najbolji lek protiv side?
-Pamet u glavu i dupe uza zid!

Ako ti je prijatelj dosadio i presao preko glave, ti mu samo pozajmi lovu!

Svi smo mi potencijalne ubice , samo treba:
-Da nas neko dovede u afektno stanje i
-Da nam da oruzje u ruke!

Bolje 100 okrivljenih na slobodi, nego jedan nevin u zatvoru!