U školi pita učiteljica Ivicu:
- "Ivice ako si tako pametan, onda mi reci u kakvom je značenju štednjak kojeg prvi vlasnik odluči prodati, nađe kupca koji ga plati i prenese u Popovaču, a da je ga je kupio u Zagrebu?"
Ivica kaže:
- "Učiteljice, pa to je lagano! Taj je štednjak u prenesenom značenju!"

Na jednoj rođendanskoj proslavi raspričali se ljudi o praznovjerju. Jedan kaže:
- "Ja vam čvrsto vjerujem u broj sedam. Rođen sam 7. 7. 1957., žena mi je točno 7 godina mlađa od mene, imam sedmero braće, sedmero sestara i sedmero djece. Ja i žena stanujemo u Ulici Sedme brigade do koje vozi tramvaj 7. Tako ja jednom odoh na hipodrom i tamo je bio konj sa brojem sedam. Odmah sam se okladio na njega!"
Jedan drugi kaže:
- "I, jel' konj bio prvi?"
Ovaj prvi mu odgovori:
- "Ne, bio je sedmi."

Bio u školi sat vjeronauka. Prvi učenik vikne nastavnici:
- "Nastavnice, dajte mu jedan! Psuje pod satom vjeronauka! Počinjava grijeh protiv druge Božje zapovijedi: Ne izgovaraj imena Boga svoga uzalud!"
A taj drugi učenik kojeg je ovaj prvi optužio da psuje, kaže:
- "Nastavnice dajte njemu jedan! Počinjava grijeh protiv pete Božje zapovijedi!"

U autobusu se vozi puno ljudi. Jedna starica dođe k vozaču i pikajući ga po leđima sa štapom, upita:
- "Je li ovo stajalište za glavni kolodvor?"
A vozač odgovori:
- "Nije, to su moja leđa."

Dobio Ivica novi bickl i oduševljeno ode s mamom u park da se vozi s njime. I viče:
- Mama, vidi, ja vozim bicikl!-
- Dobro sine, samo se pazi da ne opadneš.- opomene ga majka.
Nakon 15 minuta Ivica digne jednu ruku u zrak i vikne:
- Mama, vidi, ja vozim bicikl sa samo jednom rukom!-
- Dobro sine, ali još uvijek se pazi.-
Nakon pola sata:
- Mama vidi, ja vozim bicikl bez ijedne ruke!- rekao Ivica koji je držao obje ruke u zraku.
- Sine, dobro, ali se pazi da ne padneš i ne ozlijediš nešto.- rekla mu majka.
Nakon pola sata Ivica vikne:
- Mama vidi, ja vozim bez zubi!-

Umro programer i Bog ga poslao u pakao. Odmah sljedeći dan je došao vrag kod Boga i požalio mu se:
- Zašto si mi poslao onoga!? Pobio mi je sve vražičke i traži izlaz na sljedeći nivo!-

Ušao čovjek u trgovinu.
- Molim vas jednu decilitru kisele vode. - rekao je.
- Ne kaže se kisela nego mineralna, gospodine. - o0dgovorila mu prodavačica.
- Onda mi dajte jednu decilitru mineralne vode, tri mineralna jogurta i pet mineralnih vrhnja. I, molim vas, skinite taj mineralni osmijeh s lica! - odgovorio joj ovaj

- Reci mi, unuče, kako se zove onaj Nijemac zbog kojega ja sve zaboravljam? -
- Alzhimer, baka. Alzhimer.

- Kako se u Bosni i Hercegovini zove kondom? -

- Utočište za izbjeglice iz Jajca. -