- Kakvo imate mišljenje o homoseksualcima?

- HIV pozitivno.

Pitali Lalu gde najviše voli da vodi ljubav, a on odgovori
- "Uz tarabu."
- "Kako to, Lalo, uz tarabu ?", upitaše ga, a on im objasni:
- "Kad ide - ide, a kad ne ide - uvek neko ide..."

- Kako crnac napravi kitu od 23 cm?

- Presavije ga na pola.

U neko doba noci dize se klinac iz kreveta, probudjen nekom bukom iz kuhinje. Dolazi tamo i zatice nepoznatog muskarca kako vadi pivo iz frizidera, pa ga pita:
- "Jesi ti novi bejbisiter?"
- "Ne, ja sam novi maderfaker!!!"

Uleti frajer u Apoteku i sa vrata rece:
- "Daj mi jedan kurton."
Na to ce apotekar njemu. Gospodine ne moze se tako ovo je javna ustanova. To se lijepo na uho kaze. Kaze frajer.
- "Ma necu ja to na uho ja cu to na kurac."

Lali nije mogao da se digne, pa otišao kod doktora da traži pomoć. Doktor mu dade čarobnu tabletu i savet:
- "Popij tabletu i kad kažeš "HOP" on će se dići, ali pazi kad kažeš "PST" on će pasti."
Lala popije tabletu i trči kući da obraduje đenu. Sa vrata joj viknu:
- "Dodji Soso, skidaj gaće, sad ću da te karam!"
A Sosa odgovori:
- "Pssst! Probudićeš decu."

- Kako se kaže grupni seks na turskom ?

- Fukara na buljuk.

Pravi muškarci ne troše hormone na uzgajanje kose...

Prepiru se tri zene o tome ciji je sin na vecem polozaju:
- "Moj sin je svecenik, i svi ga uslovljavaju sa: oce.", rece prva.
- "Moj sin je kardinal i s vi ga zovu: velecasni", rece druga.
- "Moj sin je je crnac... radi u striptiz baru... i kad se skine, svi vicu: Vidi Boga!", rece treca.

Profesor matematike salje faks zeni. Pise:
- "Draga zeno: sigurno shvacas da su ti 54 godine, ja imam odredene potrebe koje ti jednostavno vise ne mozes kvalitetno i u potpunosti zadovoljiti. Sa svake druge strane gledano nas brak je skladan, zadovoljan sam sa tobom kao zenom i doista se iskreno nadam da te ovaj faks nece previse povrijediti ili uzrujati. Nakon posla idem do motela sa svojom 18 godisnjom asistenticom ali biti cu kuci prije ponoci - tvoj muz."
Kada je stigao do motela na recepciji ga je cekao pristigao faks od zene:
- "Dragi muzu i ti imas 54 godine, a u trenutku kada budes citao ove redove ja cu biti u drugom motelu sa 18 godisnjim konobarem iz obliznjeg bara, a buduci da si genijalan matematicar sigurno ti nece biti tesko za shvatiti da 18 u 54 ide puno vise puta nego 54 u 18, nemoj me cekati - tvoja zena,"

Mastrubacija je najbolji sex koji mi ide uz ruke.

Dosao marsovac sa zenom na zemlju i parkira on svoj leteci tanjir na benzinskoj pumpi, izadje, pridje jednoj pumpi i kaze:
- "Zdravo Dizel, ja sam marsovac."
Posto pumpa nece da odgovori, on pridje drugoj:
- "Zdravo Super, ja sam marsovac."
Posto je i ova bila nepristojna i nije se ni pomakla, a kamo li nesto rekla, pridje on trecoj:
- "Zdravo Normal, ja sam marsovac."
Sav potisten, sto nijedna nece da prica sa njim, vrati se on u svoj NLO i kaze zeni:
- "Vidis li ti kako su ovi zemljani uobrazeni, ni da
se jave."
- "Pa i t bi bio uobrazen da ga mozes staviti preko
ramena."

- "Cuo sam da si mi jebo zenu!!! To ces skupo da platis!!!"
Drugi:
- "Za jedan sex dva puta da placam, ma ne pada mi na pamet ?!?"

- "Evo prije neki dan jedan moj frend narucio prostitutku i dosla mu ova doma, fora je u tome da je bila neki gabor. Naravno on nije imo muda otpilit ju pa ju je posevio i naravno platio, a zali mi se da je bila toliko ruzna da ima nocne more."

- "To se i meni jednom desilo narucim kurvu i cekam doma, i cekam i cekam napokon netko pozvoni, a ono neki ruzan tip ispred jebiga, bilo mi ga je isto bed odjebat i onda sam ga pojebao na brzaka kasnije sam skuzio da je to prijatelj od starog, dosao vratit alat..."

Mujo se napalio na tajnicu na poslu, ali je ova imala momka. Jednog dana joj rece:
- "Dat cu ti 3000kn ako mi das da te..."
Kaze ona:
- "Nema sanse!"
Kaze joj Mujo:
- "Bit cu brz, bacit cu novce na pod, ti se sagni po njega, i bit cu gotov dok ga ti podignes."
Kaze ona:
- "Hmmm...moram pitat momka."
Zovne tajnica momka, a on joj kaze:
- "Pitaj ga 5000kn, i pokupi brzo novce i on nece stici ni skinuti hlace."
Sat vremena kasnije, momak zove tajnicu:
- "Sta se dogodilo?"
Kaze ona:
- "Gad mi je platio u kovanicama!!"

Pita djecak svoga drugara znali on odakle bebe dolaze.
A ovaj ce njemu:
- "A iz picke materne, sta ja znam odakle dolaze pitaj svog oca."

ZENE S KOJIMA SE NE TREBA ZENITI JER IMAJU LOSE NAVIKE
- Blagajnice
- Molim, platite unaprijed

- Lijecnice
- Slijedeci molim, koji je na redu

- Apotekarke
- Tri puta dnevno poslije jela

- Uciteljice
- Vrlo dobro, ponovite jos jednom

- Kondukterke
- Sredina guraj naprijed, jos ima mjesta da udju i ova dva

- Telefonistice
- Svrsite proslo je tri minute

Dan 1. Doze Pera kuci pijan i sa jednom zenom koju je nasao dolazeci kuci i zavoni na vrata. Kad otvori njegova zena, on namigne i rece joj tiho:
- "Kazi da si moja sestra."

Dan 2. Opet Pera pijan, ovaj put dolazi sa nikim covekom kojeg je upoznao u kafanu. Otkljuca vrata udje sa njim i poce:
- "Ovo je moj stan, ovo je moja spavaca soba, ovo je moj bracni krevet, to je moja zena, a onaj do nje... VEROVATNO SAM JA."

Popušila studenica profesoru na faksu a on će njoj:
- "Jel to sve il' misliš da znaš za veću ocjenu?"

Posle prvog izlaska odveo momak devojku kolima u obliznji sumarak .Krenuli se oni ljubiti i vatati kad devojka:
- "Izvini ali ja sam nevina a ne bih to ovde da izgubim."
- "Dobro", kaze momak: "ali ja sam jako napaljen. Moraces mi barem izdrkti."
- "A kako se to radi?", pita ga devojka.
- "Jesi li ikad muckala Coca-Colu?"
- "Jesam!", odgovori ona.
- "E to sad isto radi i sa mojim malisom."
Krene devojka raditi posao gore-dole. Mucka ona mucka kad posle izvesnog vremena poce momak da se dere kao lud od bolova.
- "Sta ti je?", upita ga devojka.
- "Skloni palac s vrha!"