Zašto je Mojsije vodio Židove kroz rijeku:

- "Bilo mu ih je bad provesti kroz grad."
- "Gospodine, bas mene briga ko je vas otac. Ovdje niko nece hodat po vodi dok ja ne zavrsim sa pecanjem!!!"
Bog je došao do Arapa i rekao:
- "Imam zapovijedi za vas koje će vam učiniti živote boljima!"
I Arapi pitaju:
- "Koje su to zapovjedi?"
I Bog im kaže:
- "To su pravila po kojima se živi"
- "Možemo li čuti primjer tih pravila?"
- "Ne ubij."
- "Ne ubij? Nismo zainteresirani."

I tako ode Bog crncima i kaže
- "Imam zapovijedi za vas".
I crnci su htjeli primjer i Gospod im kaže:
- "Poštujte oca i majku svoju."
- "Oca? Pa mi ne znamo tko su nam očevi!"

I ode Bog do Meksikanaca i kaže njima
- "Imam zapovijedi za vas."
I Meksikanci su htjeli primjer i Gospod im kaže:
- "Ne kradi!"
- "Ne kradi? Nismo zainteresirani!"

Ode Bog do Francuza i kaže im:
- "Imam zapovijedi za vas"
I Francuzi su htjeli primjer i Gospod im kaže:
- "Ne učini preljuba!"
- "Ne učini preljuba? Nismo zainteresirani!"

Ode Bog do Židova i kaže im:
- "Imam zapovijedi za vas."
- "Zapovjedi?" kazaše oni, "Koliko koštaju?"
- "Besplatne su."
- "Uzet ćemo 10."
Otišao Mujo u jednu daleku zemlju i dok je obilazio jednu crkvu, poče kiša padat i djevici Mariji počeše suze curit niz obraze. Niko to ne primijeti osim njega. On ubrzo javi svima, dođu novinari, TV snimatelji...
Svi čekaju kad će al ne ide. Skonta Mujo neki fazon te počne proricat kada će djevica zaplakat. Niko ne može da vjeruje, svaki put Mujo pogodi. Pitaju oni njega kako dobiva objave,a on će njima:
- "Ja samo slušam vremensku prognozu..."
- Zasto je Noe prezivio potop?

- Pa, po zanimanju je sigurno bio vodoinstalater !
Dosao Cigo u crkvu traziti od popa milostinju, hrane malo za sebe i sina. U crkvu udje samo otac. Zovne Cigo popa i ovaj dodje.
- "Sto je sine, sto zelis od mene?", rece pop.
- "Daj gazada hrane, cu umrem od gladi sin i ja", odgovoara Cigo.
- "Ako se pravilno prekrizis, dobijes slanine i kruha.", zatrazi pop.
- "U ime Oca, Duha svetog, Amen.", nabrzinu rece Cigo.
- "Nevalja ti to, sine moj. Ajde ponovo. Ako dobro to napravis, dobijes i sira.", rece pop.
- "U ime Oca, Duha svetog, Amen.", opet ce Cigo.
- "Ma nevalja, sinko. Ajde ponovo, polako. Ako sada ne pogrijesis, dobijes i sunku, cijelu.", rece pop.
- "U ime Oca, Duha svetog, Amen.", polako ce Cigo.
- "Pa gdje ti je pobogu Sin?", ljuto ce pop.
- "Aaa, eno ga pred vratima ceka s vrecom gazda.", brzo ce Cigo.
Molimo vas da Oca, Sina i Duha svetoga ne zovete Papa, Junior i Casper.
Ulazi devojka u crkvu,i kaze popu:
- "Dosla sam da se pozalim na svog momka kurvinog sina."
Pop pita zasto?
Devojka:
- "Kad smo sedeli zajedno stavio mi je ruku na kolena", odgovara devojka.
Pop joj stavi ruku na koleno i kaze joj:
- "Nije to nista strasno, pa da ga nazivas kurvin sin."
Posle dvadeset minuta stavio mi je ruku pod suknju. Pop joj isto stavlja ruku pod suknju i kaze joj:
- "Pa nije ni to nista strasno pa da ga nazivas kurvin sin."
Devojka:
- "Posle presao na stvar i zavrsio posao."
Pop to isto uradi i opet joj kaze:
- "To nije nista strasno pa da ga zoves kurvin sin."
Devojka:
- "Ali on ima sidu."
Pop:
- "Au, kurvin sin!"
Umro carinik i došao Bogu na istinu, pa mu Bog reče:
- "Nisi bio toliko loš za branšu u kojoj si bio, pa evo ti nudim da izabereš gdje bi rađe radio, u paklu ili u raju."
- "Ja bi najrađe na granicu!"
Idu dvije kruznice ulicom i vide sestar. Kaze jedna drugoj:
- "Vidi boga!"
- Zašto je Isus bio zadnji na natjecanju 100 prsno?

- Dok su svi plivali on je hodao po vodi.
- Kako je novo ime Isusu?

- VISUS.
Pita sveti duh Isusa Krista posle smrti:
- "Hej covece sta bi bilo da su te udavili u moru umjesto sto su te zakucali. Sta bi posle ljudi nosili oko vrata?"
Na to ce Isus:
- "Pa burazeru. Nosili bi Akvarium na vratu."
Na vratima jedne crkve svestenik objesi natipis:
- "Ako ti je dosta grijeha u zivotu udji unutra!" Sutradan ispod tog natpisa osvane novi natpis ispisan crvenim ruzom:
- "A ako ti nije dosta nazovi na 009089707707!?!"
- Znate li da sljedeće godine neće biti Uskrsa?

- Pronašli su tijelo!
Došla slobodoumna cura u popa na ispovijed.
- "Oče griješila sam."
- "A što si zgriješila kćeri ?"
- "Griješila sam bludno."
- "A koliko puta kćeri ?"
- "Zgriješila sam 7 puta."
- "Ccc, veliki grijeh. Izmoli 9 očenaša i idi s mirom."
Došla poslije druga slobodoumna cura u popa.
- "Oče griješila sam."
- "A što si zgriješila kćeri ?"
- "Griješila sam bludno."
- "A koliko puta kćeri ?"
- "Zgriješila sam 6 puta."
Misli se pop, ona prva je zgriješila 7 puta i "dobila" 9 očenaša. Kako će s ovom drugom ?
- "Kćeri moja, idi zgriješi još jednom pa izmoli 9 očenaša."
Ljudi, u Tuzli bila racija u dzamiji, i zamislite... trojicu nadju bez abdesta...
- Zasto Isus nije rodjen u Hrvatskoj?

- Trebalo je naci nevinu...
- Zasto je Mojsije prosao sa Zidovima preko pustinje?

- Bilo ga sramota sa njima kroz grad.
Ispovjedava se vjerni kod velecasnog
- "Oce ja sam iz Bosne...."
velecasni ga prekine i kaze
- "Sine to nije grijeh, to je sramota."