Muju i Hasu pošalje komandir na brdo iznad grada i naredi:
- "Uveli smo policijski sat, zato ako koga vidite posle 22.00 odmah ga ubijte."
Vrijeme prolazi i negdje oko 21.30 već je grad prazan, kad u 21.40 prođe jedan čovek, Mujo uze snajper te ga ubi. Haso ga upita zašto je to uradio, a Mujo odgovori:
- "Znam ja njega, ne bi on stigo kući do deset."

Za vreme rata u Bosni ide Mujo da kupi Hljeb. Kaže:
- "Jedan hleb, molim."
Prodavač veli:
- "25 maraka."
Mujo se razljuti i pita zašto je tako skupo. Prodavač objasni, da je rat i da je inflacija, i tako ubjedi Muju i ovaj kupi hleb. Idući dan Mujo opet dolazi po hljeb, kad ono nova cena 50 maraka. Počne se opet svađati sa prodavačem ali ga ovaj opet ubjedi. Treći dan dolazi Mujo opet i traži hleb. Prodavač odgovara, da je sad cena već 100 maraka. Mujo pristane da plati, ali samo ako mu prodavać objasni zašto cena tako brzo raste. Prodavač odgovori:
- "Pa 25 dem je hleb, 25 dem je za izbeglice, 25 dem je za funkcioniranje politike i 25 dem je za vojsku. Skupa 100 dem."
Mujo pristane i plati za hleb 100 dem. Prodavač mu vrati 25 dem. Mujo začuđeno pogleda i pita:
- "Pa zašto mi sad vraćaš 25 dem, kad si reko da je 100 dem."
- "Pa nema hljeba."

U ratu sjede Mujo i Huso u rovu a snajperi sa na sve strane. Pogledase, kad Suljo se popeo na klackalicu i klacka se gore, dole, gore, dole...
- "Sta radis bolan", vice Huso.
- "Evo nerviram srpske snajperiste."

Otisao Mujo u Njemacku. Posalje ti on Fati telegram:
- "Fato, iskopaj onaj mitraljez iz vrta, podmazi ga i vrati na isto mjesto."
Vidi to postar i odnese u policiju. Policija dodje i prekopa vrt, ali nigdje mitraljeza. Mujo pošalje Fati drugi telegram u kome pise:
- "Fato, ako su policajci prekopali vrt, ti posadi krompir!"

Bio Cigo snajperista i kao uobicajeno pucao on po raji sve dok ga ne skuzi neki UN-ovac, prisunja mu se i ono pistolj uz glavu, stavi mu lisice i obori ga na pod.
- "Cigo ovo ti je smrtna kazna", govori mu ovaj.
- "Joj nemoj brate, imam zenu, djecu, nemoj svega ti."
- "Nema, zatvor ti je sudjen, sto prije nisi razmisljao?"
- "Joj brate, ma eto ti i zena i djeca samo me pusti."
- "Nema sanse ides u zatvor."
- "Joj brate, ma eto bicu ti rob samo ti mene pusti."
- "Ma jok, ... , ej kada smo vec kod tog roba mogli bi se mi nekako dogovoriti", kad ovaj vadi vazelin.
- "Joojjjj, brate pa samo to ne."
- "Ili ovo ili zatvor."
- "Ajde daj vamo to", i poce Cigo vazelin da maze po prsima.
- "Sta to radi?"
- "Bol u guzi moze da prode al' u dusi nikada."

Drugi svjetski rat. Partizan krvave glave raportira komandantu:
- "Druze komandante, prozor je pao."

Pao Kupers i dolaze srpski vojnici. Neko od Hrvata na zidu napisao:
- "SVETI SAVO JE PEDER."
A Srbin napise ispod:
- "JESTE, JEB'O JE SVETOG DUJU."

Stoje ti Mirko i Slavko u sumi i duvaju. Najednom ce Mirko:
- "Slavko pazi metak."
- "Boli me kuraaaaccc."

Rat u Sarajevu. Stoje ljudi u redu za hljeb. Normalno, čekaju dugo vremena da dođu na red, kad se iz reda začu:
- "Ko je Srbin, nek' izađe iz reda, nema hljeba za vas."
Prođe dosta vremena, kad se iz reda začu:
- "Ko je Hrvat, nek' izađe iz reda, nema hleba za vas."
Nakon par sati čekanja začu se iz reda:
- "Nema hljeba uopšte, sve je nestalo!"
Narod počeo da se razilazi govoreći:
- "Vidiš, opet Srbi najbolje prođoše."

Nakon svih tih ratni strahota sto su svi prezivili skupa sa Hasom napokon je doso taj toliko ocekivani mir. Sretan Haso ko da se rodio ponovo uze svog Mujicu za ruku i ko da ga malo proseta gradom da dijete napokon upozna okolinu. Mujica izgledom mali ali u dusi vraziji. Znajuci da je otac Haso sav jadan ispripadan svim tim bombama i granatama u jednom momentu ti on perfektno odglumi-odzvizdi pad granate
- "Piiiiiuuuuuuu BUM!"
Na to ce ti Haso sav prestrasen prebaci se prego ograde i zaleze u travi. Lezi tako neko vrijeme osluskuje nista. Pita on svog Mujicu:
- "Jeli ba sine sta bi?"
Na to ce ti Mujica sav vraziji:
- "FORA BABO FORA."
A nista dijete ko dijete veli Haso. Ne prodje ti malo kad ono opet:
- "Piiiiiiuuuuuuu BUM!"
Haso opet sav prestrasen preko ograde pa zaleze opet. Te ce ti opet sine sta bi, a Mujo ce ti opet sav sretan:
- "FORA BABO FORA."
A Haso ce ti opet dijete ko dijete. I tako jos nekoliko puta:
- "Piiiiiuuuuu Bum", Haso zalegene.
- "Piiiiiuuuuu Bum", Haso zalegene.
A Haso ni pet ni sest sakom iza usiju zvizzzzz.
Na to ce ti Mali Mujica sav uplakan:
- "Sta je babo sta to bi?"
A Haso sav sretan odgovara:
- "NISTA SINE NISTA, GELER OD FORE."

Negde na Kosovu stavio covek tezgu na pijaci i naredo fotografije crkava sa Kosova. Prolaznik ga upita:
- "Kolko fotografija?"
Ovaj mu odgovara:
- "Ne prodajem fotografije."
- "Pa sta onda prodajes?"
- "Rezerve delove za crkve."

Doso Mujo kod Hase i Fatime na rucak i pricaju oni i o ratu i familiji i izbjeglima itd. Veli Haso:
- "Svako mi je iz familije osto ziv i zdrav, ali samo problemi sa njima, te hoce para, te ovoga te onog, pa pun sam zajebancije covjece, ne znam vise sta cu..."
Kaze njemu Mujo:
- "E burazeru meni su sve pobili i ja hvala bogu nemam takvih problema."

Ratovali Muslimani i Hrvati na mostraskom ratistu i pogine 5 Muslimana i 6 Hrvata. Pridje jedan americki novinar i pita jednog Srbina:
- "Koji je rezultat?"
Ovaj ce njemu:
- "11:0 za nas."

U finalu svetskog prvenstva za invalide pobedila reprezentacija Bosne, i oni su poceli da se zahvaljuju svima koji su im pomogli da dodju na ovo prvenstvo, sponzorima, prijateljima, itd...
Kad ono iz tribina se cuje Hrvat:
- "A za nas nema hvala, je li, a tko vas je takve napravio?!?"

Radi unproforac sklekove, a Haso oko njega obilazi gleda ga sa strane, pa pogleda ispod njega i veli unproforcu:
- "Jebo mater, ako ona tebi nije pobjegla."

Savez izbjeglica obavjestava vas, da ste u nagradnoj igri osvojili jednog Albanca. Ako nagrade ne podignete odmah, poslat cemo vam cjelu porodicu.

Za vreme rata u Bosni razgovaraju Mujo i Haso kako bi trebali da uvedu lozinku, kad su na strazi da se ne bi neko uvukao u njihove redove. Dogovore se da lozinka bude "vjetric piri" a odgovor "fakat piri". Prvu vece Mujo na strazi kad ide Haso da ga zamjeni i vice:
- "Vjetric piri."
Mujo odgovara:
- "Fakat piri."
Drugu vece ide Haso i vice:
- "Vjetric piri."
Mujo odgovara:
- "Fakat piri."
Trecu vece ide Haso i vice:
- "Vjetric piri."
Nikakav odgovor. Haso ponovo:
- "Vjetric piri."
Nikakav odgovor. Opet Haso:
- "Vjetric piri", kad iz rova se cuje:
- "Vaistinu piri."

U predahu izmedju dvije bitke, u nekom rovu, u nekom tamo ratu (vjerovatno onom Drugom!), sjede dva ratnika (Dalmatinac i Crnogorac), jedan do drugog, puse i cute. Svaki utonuo u svoje misli. Kad ce ti Crnogorac:
- "A, je li coce, za sta se ti boris?"
- "A za koru kru'a i slobodu, za sta bi drugo? A ti?"
- "Velju, coce, za cast i postenje!"
Na to ce Dalmatinac:
- "Sta ces! Svak se bori za ono ca nema!"

Došao NATO pripadnik na pijacu da kupi kajmak. I dadne onoj zeni sto prodaje sto maraka, zena gleda u sto maraka, da li su original ili nije. Pošto ne vidi dobro, dadne drugoj i pita:
- "De vidi hoce li me zajebat."
A on kaze ne:
- "Ne za jebat, vec za kajmak."

Kriza u Bosni i svi nekud idu vani, samo Haso ne mrda od Fate. Nagovaraju njega svi i na kraju izvadi on pasos, pa veli Fati:
- "Odo ja Fato na tavan i bicu koji dan na tavanu, a ti reci svima da sam otiso u Italiju".
Popne se on na tavan kad prvu noc eto ti Huse kod njegove Fate. Gleda on s tavana, Huso guzi Fatu, a ne smije zucnut. Kad veli u sebi:
- "Ma jebacu ti mater kad se vratim iz Italije."