Došle crnka, bruneta i plavuša u kafanu i nakon konverzacije sa konobarom on im reče da u WC-u ima čarobno ogledalo koje ako u njega govoriš istinu, dat će ti veliku nagradu, ali ako lažeš ogledalo će te progutati i nestati ćeš bez traga.
Ode crnka u WC i kaže ogledalu:
- "Ja mislim da sam ja najljepša u ovoj kafani."
I iz ogledala ispade milion dolara.
Ode bruneta u WC i reče u ogledalo:
- "Ja mislim da sam ja najpametnja u ovoj kafani."
I iz ogledala ispadoše ključevi za Lamburgini.
Ode plavuša u WC i reče ogledalu:
- "Ja mislim..."
Njam...
- Zašto plavuša stavlja bebu u lonac?

- Pročitala u novinama: Ako dijete neće da pije mlijeko, prokuhajte ga!
Zaustavio policajac plavušu pa joj kaže:
- "Dajte mi vaše ime i prezime!"
- "A kako ću se ja onda zvati?"
- Zašto plavuša stavlja sat na ranu?

- Vrijeme liječi sve rane...
- Zašto plavuši na dupetu piše 32?

- TRTI TU!!!
- Od čega nijedna plavuša ne može umrijeti?

- Od moždanog udara!
Zaključala se plavuša u kupatilo i broji ...96, 97, 98, 99, i onda odjednom:
- "Jaaoooooj stonoga!!!"
- Što plavuša radi sa sendvičom po noći na krovu kuće?

- Čeka zvjezda majonezu!
Prodavac automobila objašnjava plavuši:
- "Ovaj automobil troši u gradu 8 litara, a na otvorenom troši 6 litara."
Ova ga iznenadjeno upita:
- "Molim Vas, pa kako auto zna da li je u gradu ?!?"
Radila plavusa kao policajka i dobije menstruaciju u po posla, posto nije smjela da napusti radno mjesto nazove u stanicu i zatrazi zamjenu, tek nakon tri sata stize kolega da je zamjeni ali mrtav pijan, ona ga upita:
- "Pa covjece kakav si to bolan, sto si pijan???"
- "Joj suti bona, kad si ti rekla da si dobila menstruaciju prvo je sef zvao turu, pa zamjenik sefa, pa nacelnik pa, sekretar, pa Pero, Suljo, Meho..."
Vidi policajac plavusu kako vozi rikverc uz neki sokak zaustavi je i pita:
- "Gospodjo zasto vozite u natrag???"
- "Pa cula sam da se gore nemam gdje okrenut!!"
Ok pusti je policajac da vozi dalje... kad nakon pola sata vraca se plavusa niz sokak i opet u rikverc, otvori prozor i kaze policajcu:
- "Ipak se ima gdje okrenut!!!"
Dvije plavuse kupuju karte u pozoristu.
- "Za Hamleta?", upita blagajnica.
- "Ma ne, za nas dvije!"
Plavusa ode kod ginekologa i poslije obavljenog pregleda, doktor joj kaze:
- "Gospdjo, ako zelite vi mozete ostati u bolnici, po mom vidjenju vi bi ste se trebali poroditi nocas, eventualno sutra."
Plavusa:
- "Doktore, molim vas, moze li jos koji mjesec dana, pa onda?"
- Kako slomiti plavusi nos i napraviti modrice a da je i ne taknes?

- Mahni sa k....m ispod staklenog stola...
- Zasto se na stadionima vise ne rade valovi?

- Zato jer su se dvije plavuse utopile...
Posle seksa objašnjava plavuša mladiću:
- "Upravo sam ti poklopnila svoju nevinost."
Ovaj iznenadjeno prozbori:
- "Radujem se"
Plavuša će na to:
- "Oni prethodni nisu."
- Kakva je razlika izmedju plavuše i šoljice za kafu ?

- Nikakva. Zamisliš želju i ubodeš.
- Zasto plavusa nosi sijekiru u autu.

- Da sijece krivine.
Razgovaraju dvije plavuse o jucerasnjem nestanku struje.
Kaze prva da je bila zaglavljena u liftu 2 sata a druga ce:
- "Ma nije to nista ja sam dva sata stajala na pokretnim stepenicama i cekala da dodje ta prokleta struja."
- Kako plavuša iz Leskovca izjavljuje ljubav?

- AJVAR YOU!