- "Cini mi se da sam sklerotican!"
- "Kako si to ustanovio?"
- "Cim se udaljim 100m od kuce zaboravim da sam ozenjen..."

Došla baka doktoru i žali se da je nešto boli. Upita ti nju doktor:
- "A de mi reci bako gdje te boli ?"
A na to će baka:
- "Ma sinko boli me i ovdje i kod kuće !"

- "Da li bi spavala sa mnom za 100 000 evra?"
-" Pa, kad razmislim, bih!"
- "A za 10 evra?"
- "Kako se usuđuješ? Šta ti misliš ko sam ja?"
- "To smo već utvrdili, sad se samo cenkamo!"

Dosao covjek kuci i kaze zeni:
- "Zeno, danas me kondukter u tramvaju pogledao kao da nemam karte"!
Zena:
- "I,sta si ti uradio"?
Covjek:
- "Ja sam njega pogledao kao da imam!"

- "Morao sam danas kupiti novi cheshalj jer mi se na starom polomio zub."
- "Pa zar zbog jednog zuba novi cheshalj?"
- "Jeste, bio je to posljednji zub."

Otišao Perica sa majkom u zološki vrt i upita je:
- "Mama, mama, da li ovde ima roda?"
A majka mu odgovara:
- "Naravno da ima sine. A zašto pitaš?"
- "Pa pitam se da li će me prepoznati."

Momak kaze devojci:
- "Ti si prelepa."
Hvala:ž
- "Kaze devojka, ali ne mogu isto reci o tebi."
- "Mozes, mozes", kaze mladic: "ako bi znala lagati kao ja."

Prolazi čovjek ulicom i vidi jednog malog koji udara štangom u preokrenutu kantu za smeće, pa ga pita:
- "Šta radiš mali?"
- "Zabavljam malu seku!"
- "A gdje je mala seka?"
- "Ispod kante!"

Lopovi obili Pikasu stan, sve mu odnijeli. Pozvao on policiju, i posto u to vrijeme nije bilo foto robota, on im predlozi da nacrta lopova iz sjecanja. Nacrta on lopova, dade to policiji. Nakon nekoliko dana kuca mu policija na vrata. Policajac mu kaze:
- "Gospodine, na osnovu vaseg crteza prepoznali smo nekoliko osumnjicenih. To su jedan tramvaj, jedna gorila iz zoo vrta i jedan frizider."

Kupio otac novi auto pa poveo sedmogodisnjeg sina na prvu voznju. Kad su se vratili, majka upita malog kako je bilo. Ovaj kaze:
- "Jao mama, prekrasno. Usput smo pretekli idiota, konja, devet kretena i tri majmuna!"

Pita žena muža:
- "Dragi, jel' ti više voliš pametne ili lijepe?"
- "Ni jedne ni druge, samo tebe draga!"

Tajnica ke šefu:
- "Znam da se bojite industrijske špijunaže, ali to nije razlog da mi tri puta dnevno gledate pod suknju tražeći skrivenu kameru!!"

Pijanac, sav u dronjcima, neobrijan, sa bocom votke u ruci, cigaretom zalijepljenom na krajičku usana, špilom karata koji viri iz gornjeg džepa, dođe pred ulaz jedne kuće i pozvoni. Iz kuće izađe dobro držeća sredovječna dama:
- "Izvolite! Šta ste trebali?!"
- "Da li ste Vi, madam, putem oglasa tražili, isključivo radi braka, muškarca ugodne vanjštine, koji ne puši, ne pije, ne kocka...?"
- "Da, jesam!"
- "E, vidite, madam, ja sam samo došao da Vam kažem da na mene uopće ne računate."

Stoji pijanica pored bandere naslonijo se na nju i drzi kljuc u ruci?Nailazi jedan prolaznik i pita ga sta radi to ? Te ce ti on:
- "Zar ne vidis prijatelju da je ovaj svet poludio, ove kuce i ulice sve idu u krug. Pa i ja cekam kad ce moj stan da prodje..."

Jedne veceri otac rece sinu:
- "Sutra ujutro moramo na pazar,treba mi tvoja pomoc, znam koliko ti je tesko rano ustajati, ali moramo. Uostalom ko rano rani, dvije srece grabi."
- "Sta ti je sad to?", zacudjeno upita mladi sin.
- "Nije to lako objasniti, jos si mlad, razumijeti ces s vremenom, ti samo radi kako ti ja kazem."
Rano, prije zore krenuse oni put pazara, negdje na pola puta, jos u polumraku, primjeti otac nesto crno na putu, te rece sinu:
- "Sagnide se sinko i vidi sta je to."
Poslusa ga sin i gle cuda: novcanik pun novaca. Tad otac podviknu pobjednicki:
- "Jesi li vidio, sta sam ti rekao, da li ti je sad malo jasnije ono: Ko rano rani, dvije srece grabi."
- "Je tata, u redu je to, samo.... samo..."
- "Sta, samo.", Prekori ga otac.
Pa neznam sta bi rekao onaj ispred nas.

Dosadni sin stalno nesto zapitkuje oca koji gleda nogometnu utakmicu, pa će:
- "Tata, tata! Da li sam i ja postao od majmuna?"
- "Jesi, sine, jesi!"

Noc je, autobus pun putnika,umorni od duga puta, podrijemali, kad zacu se glas sa zadnjeg sjedista:
- "A u picku materinu!"
Ne prodje dugo i on ponovi:
- "A u picku materinu! "
Tad mu se obrati jedan od putnika:
- "Sto vam covjece? Sto nas uznemiravate, vidite
li da smo umorni, pospani, eto recite sta vam je,
zasto ponavljate jedno te isto."
- "Ee.., sta mi je; muz bijel, zena bijela, a
dijete crno."
Tad cijeli autobus uglas:
- "A u picku materinu!"

- "Kako si uspijela nagovoriti djecu da pokose cijeli travnjak?"

- "Rekla sam im da sam u travi izgubila pedeset kuna."

Zena ima posljednu rijec u bilo kojoj svadji. Sve sto muskarac kaze posle toga predstavlja pocetak nove svadje.

- "Prosle sedmice kad sam dosao kuci zatekao sam punicu pred vratima, pita moze li ostati par dana. Rekao sam da moze."
- "I?"
- "Eno je jos uvjek stoji pred vratima."