Pitali malu Katu sto ces biti kada odraste:
- "Pa bit cu velika."
Baka udje u kuću i ugleda unuka kako plače:
- "Pa sta je bilo?", pita ga.
- "Mama i tata su se svadjali!", šmrkće mališa.
- "Nije to strašno", umiruje ga baka.
- "Kako nije strašno!", reče unuk šmrcajući: "Tata je rekao mami da je ćurka, a mama je rekla tati da je slon, a šta sam onda ja?"
Dosao starac kod doktora na pregled. Doktor, nakon pregleda kaze:
- "U odlicnoj ste formi. Kako uspijevate da imate odlican krvni pritisak i da ste u odlicnoj formi a imate 80 godina?"
Starac mu kaze:
- "Lako...Ustajem rano, prije zore...Lovim paunove po citav dan pa me to drzi u formi."
Doktor mu kaze:
- "Lovite paunove? Ne....To nije razlog vaseg odlicnog zdravlja..Mora da je nasljedno. Koliko godina je imao vas otac kad je umro?"
Starac zacudjeno na to odgovori:
- "Ko kaze da mi je otac mrtav?"
Doktor:
- "Hocete da kazete da vam je otac jos uvijek ziv? Pa koliko godina ima on?"
Starac:
- "Ima 99 godina. Bas je jutros bio samnom u lov. To i njega drzi u dobroj formi."
Doktor:
- "Aha...Razumijem... Ali to ipak nije razlog. Koliko godina je imao vas djed kad je umro?"
Starac, ljutito:
- "Ko kaze da je mrtav??"
Doktor:
- "Hocete da kazete da vam je djed jos uvijek ziv??? On mora da ima oko 120 godina"
Starac: "Djed ima 118 godina."
Doktor, sav frustriran na to kaze:
- "I...pretpostavljam da je i on sa vama lovio paunove jutros?"
Starac:
- "Ne...Ne...on nije jutros mogao sa nama da ide u lov jer se priprema za svadbu."
Doktor:
- "Zasto pobogu hoce da se ozeni sa 118 godina?"
Starac:
- "Ma on bas i ne bi.... nego roditelji vrse pritisak na njega..."
- "Dragi, bi li volio da sam ti vjerna kao pas?"
- "Da, draga."
- "E onda mi kupi ogrlicu!"
Pet
Razgovaraju dva prijatelja:
- "Znas li ti da je meni broj pet najsretniji i najbolji?"
- "Pa kako?"
- "Pa vidis, imam petero dijece, pet zena, zivim u ulici Petog petasa broj pet, pet puta sam ponavljao peti razred i trkaci konj mi je bio broj pet."
- "I, jel taj konj bio prvi u toj utrci?"
- "Ne, peti!"
- "Hm, gospodine, sve mi se čini da vi imate Petrovićevu bolest."
- "Jao, gospodine doktore. Jel to opasno po život?"
- "Ne znamo još, gospodine Petroviću, ne znamo."
Hvali se upravnik restorana gostu:
- "Specijalitet našeg restorana su puževi."
- "Znam. Jedan od njih me juče posluživao."
Pita žena muža:
- "Jesi li rekao svom šefu da nas dvoje ne možemo da živimo od tvoje bijedne plate?"
Muž odgovara:
- "Jesam."
Žena:
- "I šta ti je rekao?"
Muž:
- "Da se razvedem."
- Rješio sam se punice.
- Kako?
- Rastao sam se od žene.
Svađaju se otac i mama. Kad se svađa stišala, reče Perica tati:
- "Vidiš kako bi smo sretno živjeli da se nisi oženio!"
Jednooki Džek vadi ličnu kartu za kauboje, službenik iza šaltera ga pogleda i u rubrici "Lični opis" upisa:
- ...Oči crne, jedno odsutno...
Sedim ti lepo ja na zadnjem sedistu autobusa drzim noge na sedistu ispred i pijem neki sok. Kad evo ga ovaj sto kontrlise karte.
- "Je li bre decko, sta ti kuci drzis noge na stolici?"
- "Pa ne drzim, a sta ti kuci kontrolises karte?"
Na sprovod mladog kardiologa kolege donijeli vijenac u obliku srca kad se jedan glasno nasmije i reče:
- "Kakav ćete meni kupiti? Ja sam ginekolog."
Dva covjeka popeli se na planinu, i upali u lavinu. Nasao ih je neki pas kome je o vratu visila boca konjaka. Jedan ce:
- "Pronasao nas je najbolji covjekov prijatelj!
A drugi ce na to:
- "A vidi tek koliki ga je pas donio."
U sudnici sudija ispituje okrivljenog:
- "Zašto ste istukli komšiju?"
- "Zato što mi je pre 3 godine rekao da sam nilski konj."
- "Ali zašto ste ga istukli prekjuče?"
- "Tek onda sam video kako ta životinja izgleda."
Visoko u planini razgovaraju dva pastira.
- "Je li, šta misliš, koliko imaš ovaca?"
- "Pojma nemam, kad počenm da ih brojim - ja zaspim."
Ivo pita svoju djevojku:
- "Draga bi li htjela da te vodim kuci jako velikim autom sa vozacem?"
Djevojka:
- "Naravno!"
Ivo:
- "Onda cemo pricekati autobus."
Mama kaze Tati:
- "Ovaj nas sin je stvarno inteligentan sigurno mu je pamet od mene."
Tata ce:
- "Slazem se, ja svoju jos uvijek imam."
Desilo se prije 15-tak godina negdje u Bosni: Autobus koji je saobracao redovnom linijom, zastao je zbog guzve-gradski saobracaj, 5 sati je poslije podne, svi se vracaju sa posla, vani je prilicno vruce. Vozac je postao nervozan, putnici takodje. Jedna baba stoji na kraju autobusa, uz samog konduktera. Vozac naglo krene, pa zakoci. Tako vise puta. Najednom kolona krene, vozac po gasu, pa naglo zakoci. Par putnika padne, medju njima i baba. Ona ustade i zviiiz - zalijepi kondukteru samarcinu, da je sve zvonilo. Zagalami:
- "Kako to vozis?!"
- "Gospodjo, ne vozim ja, ja sam kondukter, vozac je naprijed."
- "Svi ste vi meni isti!"
Prva bracna noc: mladenci leze u krevetu.
On:
- "Eto draga, sada, kada smo u braku, moraces svaki dan da mi pravis jelo."
- "Da dragi, al' moraces ti to jelo i pojest."