Visoko u planini razgovaraju dva pastira.
- "Je li, šta misliš, koliko imaš ovaca?"
- "Pojma nemam, kad počenm da ih brojim - ja zaspim."

Prva bracna noc: mladenci leze u krevetu.
On:
- "Eto draga, sada, kada smo u braku, moraces svaki dan da mi pravis jelo."
- "Da dragi, al' moraces ti to jelo i pojest."

Desilo se prije 15-tak godina negdje u Bosni: Autobus koji je saobracao redovnom linijom, zastao je zbog guzve-gradski saobracaj, 5 sati je poslije podne, svi se vracaju sa posla, vani je prilicno vruce. Vozac je postao nervozan, putnici takodje. Jedna baba stoji na kraju autobusa, uz samog konduktera. Vozac naglo krene, pa zakoci. Tako vise puta. Najednom kolona krene, vozac po gasu, pa naglo zakoci. Par putnika padne, medju njima i baba. Ona ustade i zviiiz - zalijepi kondukteru samarcinu, da je sve zvonilo. Zagalami:
- "Kako to vozis?!"
- "Gospodjo, ne vozim ja, ja sam kondukter, vozac je naprijed."
- "Svi ste vi meni isti!"

Ulazi covek u fin restoran, i od kelnera naruci supu. Kelner mu donese supu, nije proshao ni minut a covek zove kelnera:
- "Molim vas, probajte ovu supu."
- "Oh, izvinite gospodine, nema problema, odmah cu vam doneti drugu supu."
- "Ma ne, ne, molim vas, samo probajte ovu supu."
- "Gospodine, nema nikakvih problema, nama je jako stalo do reputacije naseg restorana, ako vam se supa ne svidja, ja cu odmah doneti drugu."
- "Ali ne, molim vas, ja bih samo zheleo da probate ovu supu."
Najzad kelner, pomalo nervozno ispunjava zelju svoga gosta:
- "Dobro, dobro, da probam supu... Hm... A gde je kasika?"
A gost ce, sa blago-pobednickim prizvukom:
- "Dosla maca na vratanca..."

Jednog dana dođe žena u apoteku i reče apotekaru:
- "Ja bi, molim vas, željela kupiti arsena!"
On će:
- "Gospođo, arsen je veoma jak otrov. Što bi vi željeli napraviti s njime?"
Ona:
- "Ubila bi muža!"
Apotekar:
- "Gospođo, ja vam arsen ne mogu prodati, pogotovo ne za tu namjeru."
Na to ona bez riječi izvadi iz torbice sliku i prislone je na staklo koje je djelilo nju i apotekara. Na slici se seksaju njezin muž i apotekarova žena. Kada shvati što vidi, apotekar će:
- "Jao gospođo, oprostite,nNisam znao da imate recept !"

Čovjek je šetao po ulici kada je primijetio osobito prljavog i pohabanog beskućnika koji ga je pitao ako ima nekoliko kuna za večeru.

Čovjek je izvadio novčanik, izvadio 70-tak kuna i
pitao:
- "Ako ti ja sad dam taj novac, hoćeš li kupiti njime pivu umjesto večere?"
- "Ne, prestao sam piti prije mnogo godina", odgovorio je beskućnik.
- "Hoćeš li to upotrijebiti kako bi išao na pecanje umjesto da si kupiš hranu?" pitao je čovjek.
- "Ne. Ja ne trošim vrijeme na pecanje," rekao je beskućnik, "provodim svo vrijeme pokušavajući opstati."
- "Hoćeš li to potrošiti na nogomet umjesto na hranu?" pitao je čovjek.
- "Jeste li LUDI?" odgovorio je beskućnik. "Nisam igrao ni gledao nogomet vec 20 godina!"
- "Hoćeš li novac potrošiti na ženu iz mračne četvrti umjesto na hranu?" pitao je čovjek.
- "Koju bolest bih dobio za šugavih 70 kuna?" uzviknuo je beskućnik.
- "No," rekao je čovjek, "ja ti neću dati novac. Umjesto toga, odvest ću te kući na ženinu odličnu večeru."
Beskućnik je bio zapanjen:
- "Zar vam žena neće pobjesnjeti zbog toga? Znam da sam prljav, a vjerojatno i prilično odurno smrdim"
Čovjek je odgovorio:
- "Nema veze. Važno je da vidi kako čovjek izgleda nakon što se odrekne pive, pecanja, nogometa i seksa."

Pleše on sa nekom kad će ova:
- "Jeste li primetili da je dvorana akustična?"
- "Primetio sam, i meni se kližu cipele."

Ulazi čovek u gvoždjaru i odmah pita prodavca:
- "Imate li patent bravu ?"
- "Nemamo."
- "Imate li viseću bravu ?"
- "Nemamo."
- "Imate li najobičniju bravu ?"
- "Nemamo."
- "Pa što onda ne zatvorite radnju ?"
- "NEMAMO BRAVU!"

Razgovaraju muž i žena nakon ručka.
- "Draga moja, gde si pronašla ovaj odličan recept za pripremanje GLJIVA ?"
- "U jednom detektivskom romanu."

kritikuje zena muza kako previse pije pivo i da previse novaca baca na to... onda on pronadje racun od sminke koju si je ona kupila od preko 100eura pokaze joj i pita:
- "A sta je ovo???"
- "Pa dobro dragi, ja sminku kupujem da izgledam ljepse za tebe... brani se ona."
- "Pa draga i ja pijem pivo da izgledas ljepse za mene..."

Vrati se žena iz grada i sa vrata poviče:
- "Jebo te onaj tvoj stomatolog, izvadio mi je zdrav zub."
A muž će na to:
- "Čim ti zineš ispadne nešto naopako."

Vozi se čovek taksijem i taksista prolazi kroz jedno crveno svetlo, pa kroz drugo, nailazi na semafor na kome je upaljeno zeleno i zaustavlja se. Klijent ga pita:
- "Dobro, čoveče kad ste već prošli na sva crvena svetla, što sad čekate kad je zeleno?"
- "Jest, pa da naidje neki ludi taksista..."

Hrabar:
Kada dodjes usred noci pijan kuci, zena je vec u krevetu, ali jos ne spava. Uzmes stolicu i sjednes ispred njenog kreveta. Na njeno pitanje:
- "Sta radis?", odgovoris:
- "Zelim da sjedim u prvom redu kada pocne cirkus."

Hrabriji:
Kada dodjes kuci usred noci dobro pijan, zena te ceka sa metlom u ruci, a ti je upitas:
- "Cistis ili se spremas da nekud odletis?"

Najhrabriji:
Kada dodjes kuci usred noci, mirises na parfem i imas sminku na kosulji. Opalis zenu po dupetu i kazes:
- "Ti si sljedeca!"

Sjede punica i zet za stolom na ručku, kad odjednom zet kaže punici:
- "Kako dobro izgledate danas, mogli bi vas slikati čak i japanski slikari."
Punica ga upita zašto baš japanski slikari, a zet odgovori:
- "Zato što oni uglavnom slikaju zmajeve!!!"

Na desetoj godinjici braka, zena kaze muzu:
- "Dragi, jel se secas kada si me pitao da se udam za tebe? Od srece, sat vremena nisam nista rekla."
- "Secam se", kaze muz: "bilo je to najsrecniji sat mog zivota."

Mama kaze Tati:
- "Ovaj nas sin je stvarno inteligentan sigurno mu je pamet od mene."
Tata ce:
- "Slazem se, ja svoju jos uvijek imam."

Čovjek iznajmi konja za jahanje. Konjušar kaže:
- "Molim vas da platite 20 eura."
- "Plaćanje je unaprijed? Zar se plašite da ću se vratiti bez konja?"
- "Ne, gospodine. Plašim se da će se konj vratiti bez vas..."

Srela se dva frenda i kaze jedan:
- "Zeni su mi ukrali kreditnu karticu sto da radim?"
- "I mojoj su ukrali prije dvije godine pa nisam nista napravio.Ni prijavio, ni ponistio, nista. A i sto bi kad lopov potrosi manje od moje zene!"

U predsjednickim dvorima jedne male demokratske drzave priredjuje se veliki prijem. Supruga predsjednika za tu prigodu si dala naciniti svecanu haljinu sa malo smionijim dekolteom. Pokazuje svojoj najboljoj prijateljici, obukavsi ju, upita ju sto misli o njenoj novoj svecanoj haljini, posebno da li je mozda dekolte malo presmion.
Pogledavsi ju prijateljica se iznenadi rekavsi:
- "O Boze, pa nisam znala da imas dlake medju dojkama."
- "Pa nemam, nikada ih nisam imala", odgovori gospodja predsjednikovica.
- "E, onda ti je dekolte ipak malo predubok !"

Sonja prijateljici:
- "Znas svog muza sam upoznala u zoloskom vrtu."
Prijateljica:
- "I kako su ti dozvolili da ga izvedes?"