Pita sudac Muju:
- "Pa dobro, Mujo, kako si uspio da zgaziš njih 52?"
- "Otkazale mi kočnice!"
- "Pa dobro, ali baš toliko njih?"
- "Pa u trenutku kad su mi otkazale kočnice na jednoj strani su bili njih dvojica, a na drugoj njih 50 na autobuskoj stanici."
- "I?"
- "Onda ja razmišljam da je bolje da zgazim ovu dvojicu nego njih 50!"
- "Pa dobro, kako si onda zgazio sve?"
- "Pa kad sam zgazio onog prvog, ovaj drugi počeo da bježi među onih 50!"

Mujo i Haso

Bolje dva, nego 52!Pita sudac Muju: - "Pa dobro,...Лука..., prije 3 dana42.653 čitanja1 komentar
Pita Fata mater:
- "Mama, mogu li sa Mujom u kino?"
Na to će mati:
- "A koji film igra?"
- "Horor" - odgovori Fata
- "E, ne može", kaže mati
- "Da se sva isprepadaš pa mu u kinu prideš bliže."
- "Pa, mogu li gledati ljubavni" - upita Fata.
- "Neee" - panično kaže mati
- "Pa da se počnete ljubakati."
- "Pa, mogu li barem gledati komediju?"
- "Možeš" -  kaže mati.
I kad je Fata došla doma iz kina upita je mati kako je bilo.
- "Pa, znaš mama, da me Mujo nije dolje držao, ja bi se upišala od smijeha."

Mujo i Haso

Pipkanje u kinuPita Fata mater: - "Mama, mogu...hiphop.masterx, prije 4 dana76.477 čitanja0 komentara
Ide mali Mujica ulicom, sretne jednu gospođu i upita je:
- "Oprostite gospođo, gdje je ovdje javna kuća?"
Gospođa mu opali šamarčinu i ode. Ide tako on dalje i sretne policajca:
- "Izvinite, gdje je ovdje javna kuća?"
Policajac mu također opali debelu samarčinu i ode. Crvenih obraza Mujica se vrati kući i još sa vrata će:
- "Babo, jebote te tvoj kišobran, idi sam po njega!"

Mujo i Haso

Kišobran i javna kućaIde mali Mujica ulicom, sretne jednu...VUK STRASNI, prije 5 dana49.605 čitanja0 komentara
Fata peče jaja Muji za doručak, kad odjednom Mujo uleti u kuhinju i počne vikati:
- "Pazi! Pazi! Stavi još ulja! Oh, Bože! Pečeš ih previše istovremeno! Okreni ih! Treba još ulja! Joj! Zalijepit će se! Okreni ih! Požuri! Jesi li luda? Posoli! Posoli! Posoli!"
Fata ga zaprepašteno gleda i upita:
- "Mujo, što je tebi? Misliš da ne znam ispeći par jaja?"
Mujo mirno odgovori:
- "Ne, samo sam ti htio pokazati kako je meni dok vozim."

Mujo i Haso

Pečena jajaFata peče jaja Muji za doručak, kad...SamoZabava, prije 6 dana50.690 čitanja3 komentara
Išao Nijemac sa djevojkom kroz Bosnu u kolima sa kamp prikolicom. Stane Nijemac ispred semafora i kaže djevojci:
- "Sad ću da ti pokažem koliko su Bosanci glupi."
Tu mu prilazi Mujo sa cigarom, tražeći vatru. Nijemac mu pokaže na far i Mujo krene da pokušava na taj način da upali. Poslije 2 minute Mujo odustaje, Nijemac sa zadovoljnim smiješkom pogleda u svoju djevojku i ode.

A Mujo upita Hasu, koji je sve vrijeme stajao iza:
- "Jooj bolan, kol'ko ti je to trebalo da otkačiš tu prikolicu!"

Mujo i Haso

Nisu Bosanci blesaviIšao Nijemac sa djevojkom kroz Bosnu...SamoZabava, prije 1 tjedan68.464 čitanja7 komentara
Oženio se Mujo pravu ljepoticu, no već nakon mjesec dana počeli su se svađati. Nakon još jedne opake svađe Mujo izleti iz kuće i krene ljutito prema kafani, pa putem zavapi naglas:
- "Bože, zašto si mi dao ovako lijepu ženu!"

Na Mujino čuđenje, Bog zagrmi s neba:
- "Pa da bi je voljeo, tupane!"
Mujo se ne zbuni nego se zadere prema gore:
- "A zašto je onda tako glupa!"
Bog odgovori:
- "Da bi ona tebe voljela!"

Mujo i Haso

Zašto su žene glupeOženio se Mujo pravu ljepoticu, no...Groucho, prije 2 tjedna30.441 čitanje4 komentara
Mujo i Haso bili na pecanju. Nestalo im crva te Mujo kaže Hasi:
- "Idi potraži iza onog grma, tamo ima crva."
U međuvremenu Mujo uhvatio zlatnu ribicu koja mu je rekla ako je pusti ispunit će mu tri želje. Mujo je pusti i počne:
- "Prva želja je da budem veoma bogat, druga da imam najljepšu ženu na svijetu, a treća...?!"

Mislio  on mislio, pa kaže:
- "Treća moja želja neka bude ono što zaželi Haso, ipak je on moj najbolji prijatelj."
U istom trenu Haso će iza grma:
- "Mujo jebalo te sto magaraca, pa ovdje uopće nema crva!"

Mujo i Haso

Mujo i Haso na pecanjuMujo i Haso bili na pecanju. Nestalo...Vicevi.net, prije 2 tjedna26.580 čitanja0 komentara
Fata si je priuštila ljubavnu aferu sa Mujom. Mujo ju je svakodnevno posjećivao, dok jednog dana nisu začuli auto koji se zaustavio na dvorištu.
Fata skoči iz kreveta, pogleda na dvorište i poviče:
- "Bože, moj muž se ranije vratio s puta! Mujo, odmah skači kroz prozor na cestu i nestani!"
Mujo pogleda kroz prozor i odvrati:
- "Ne mogu, Fato. Pa vidiš da pada kiša!"
Fata se u očaju uhvati za glavu i krikne:
- "Mujo, ako nas moj muž zatekne, oboje će nas ubiti!"

Mujo iskoči iz kreveta, pograbi svoju odjeću, skoči kroz prozor na cestu i nađe se u skupini maratonaca, koji su baš tog trena trčali pokraj Fatine kuće. Da bi prikrio svoj trag, Mujo im se pridruži. Nakon nekog vremena Muji se približi prvi maratonac i upita:
- "Kolega, da li maraton uvijek trčiš gol?"
Mujo:
- "Uvijek. Tako prijatno je osjetiti strujanje vjetra dok sam gol, i tako bolje osjećam povezanost s prirodom."
Nakon nekog vremena Muji se približi drugi maratonac i upita:
- "Kolega, da li uvijek trčiš maraton s odjećom ispod pazuha?"
Mujo:
- "Uvijek. Tako praktično je imati odjeću pri sebi. Kada stignem na cilj, mogu se odmah obući, sjesti u auto i odvesti kući."
Nakon nekog vremena Muji se približi treći maratonac i upita:
- "Kolega, da li uvijek trčiš maraton s kondomom na kur*u?"
Mujo:
- "Ne uvijek. Samo ako pada kiša."

Mujo i Haso

Mujo i maratonciFata si je priuštila ljubavnu aferu...Groucho, prije 2 tjedna28.579 čitanja0 komentara
Prikaži još vicevaUčitavam...

Show.hr Brend Profili

Show.hr Profili

Medijski partneri