Tijekom seksa posvađali se muž i žena. I to je išlo toliko daleko da ona njemu odreže penis i baci ga kroz prozor. Penis padne na prozor nekog auta što je tu prolazio i odmah ga vjetar odnese dalje. Mala curica što je sjedila u autu pita tatu:
- "Tata, što je ono bilo palo na prozor?"
Tata što će reći pa kaže:
- "To je bio komarac kćeri!"
- "Pa zar sa onolikom kurčinom?!"

Ostali

Seksualna svađaTijekom seksa posvađali se muž i...SamoZabava, prije 2 dana45.977 čitanja1 komentar
Pita Perica mamu:
- "Zašto tata nema kosu?"
- "Pa zato što puno razmišlja. Pametan je, pa mu je otpala."
- "A zašto ti imaš tako puno kose?"
- "Zaveži i idi na spavanje."

Ostali

Pitanja od kojih boli glavaPita Perica mamu: - "Zašto...SamoZabava, prije 4 dana33.814 čitanja4 komentara
Na tridesetu godišnjicu braka muž je rekao ženi:
- "Draga, prije četrdeset godina stanovali smo u malom stanu u lošem kvartu, spavali na krevetu na razvlačenje, vozili jeftini auto i imali mali crno-bijeli televizor, ali spavao sam s mladim plavim komadom od dvadeset i pet godina. Danas imamo skupu kuću u finom kvartu, udoban francuski krevet i ogroman plazma televizor, ali sam zato u braku s bakicom od skoro šest banki. Čini mi se da ti sa svoje strane i nisi dorasla razvoju događaja."

Međutim , mudra je žena s puno razumijevanja riješila krizu srednjih godina svog muža ovim riječima:
- "Dragi, što se mene tiče, ti i danas možeš spavati s mladim plavim komadom od dvadeset i pet godina, a što se tiče razvoja događaja, ja ću se sa svoje strane potruditi da ponovno stanuješ u jeftinom malom stanu u lošem kvartu, spavaš na krevetu na razvlačenje, voziš jeftini auto i imaš mali crno-bijeli televizor.

Ostali

Kad ženu povlačiš za jezikNa tridesetu godišnjicu braka muž...SamoZabava, prije 7 dana41.882 čitanja3 komentara
Ušao seljak u trgovinu i kaže:
- "Dajte mi jednu Coca Colu."
- "Ne kaže se Coca Cola nego Koka Kola", ljubazno će prodavač.
- "Dobro, onda mi dajte i jednu Kitronadu", ovaj će zadovoljno.
- "Opet ste pogriješili, nije Kitronada, u ovom slučaju je Citronada", ponovo će prodavač kroz osmijeh.
- "Daj mi i jednu Coctu", reće seljak već vidno iznerviran.
- "Ne kaže se Cocta nego Kokta", prodavač ce ponovo.
- "E sad, pošto me toliko zajebavaš, CURAK ću ti platiti!", bjesno će seljak.

Ostali

Kad seljak kupuje Coca ColuUšao seljak u trgovinu i kaže: -...SamoZabava, prije 1 tjedan35.710 čitanja0 komentara
Svađaju se dva pedera.
- "Marš, pederu!"
- "Marš ti, pederčino."
- "Ej, ne seri više!"
- "Ne seri ti!"
- "Ma, puši mi ku*ac!"
- "Aha! Sad hoćeš da se pomirimo!"

Ostali

Svađa pederaSvađaju se dva pedera. -...SamoZabava, prije 1 tjedan33.568 čitanja1 komentar
Ukoliko bi ste vikali neprekidno 8 godina, 7 mjeseci i 6 dama, proizveli biste dovoljno zvučne energije da zagrijete šalicu kave.
(Nije baš korisno, hm)

Ukoliko biste ispuštali vjetrove neprekidno 6 godina i 9 mjeseci, proizveli biste toliko plina da bi njegova eksplozija bila u rangu atomske bombe.
(Dobro za kopanje rudnika heh)

Ljudsko srce proizvodi toliki tlak da može ispumpati krv na daljinu od 10 metara.
(Oho!)

Or gazam u svinja traje 30 minuta.
(U idućem životu želim biti svinja...)

Žohari mogu živjeti još 9 dana ako im odrubite glavu.
(Još uvijek razmišljam o svinji...)

Nabijan je glavom o zid troši 150 kalorija na sat.
(Nemojte to pokušavati kod kuće, probajte na poslu :) )

Mužjak bogomoljke nemože započeti spolni odnos ako mu je glava na torzu. Ženka započinje odnos tako što mu odsječe glavu.
(Draga, došao sam kući! Šta se to doga... AAAAAA)

Buha može preskočiti daljinu 350 puta veću nego što je njeno tijelo. To je kao da čovjek preskoči cjelo nogometno igralište.
(30 minuta! Sretna svinja, zamislite to!)

Som ima više od 27.000 okusnih osjetila.
(Baš me zanima što je to tako ukusno na dnu jezera)

Neke vrste lavova se pare više od 50 puta dnevno.
(Svejedno želim biti svinja u idućem životu. Bolje kvaliteta nego kvantiteta)

Leptir i imaju okusna osjetila na nogama, i tako ispituju hranu.
(To nisam znao)

Dešnjaci u prosjeku žive 9 godina dulje nego ljevaci.
(A što se dešava ako si ambidekster???)

Sl onovi su jedine životinje koje nemogu skakati.
(Srećom!)
 
Mačji urin svjetli pod UV lampom.
(Baš me zanima koliko su novaca potrošili da otkriju to)

U nojeva, oko je veće negoli njihov mozak.
(Razmišljaju očima a ne mozgom eh)

Zvjezdače nemaju mozga uopće.
(Hm hm, njih nije briga)

Polarni medvjedi su ljevoruke životinje.
(Ako postanu dešnjaci, živjeti će dulje?)

Ljudi i dupini su jedine vrste koje upražnjavaju seks radi zadovoljstva.
(Baš me zanima da li dupini znaju za svinje)

Ostali

Zabavne činjeniceUkoliko bi ste vikali neprekidno 8...stupidus vulgaris, prije 1 tjedan29.377 čitanja14 komentara
Recimo, žena kaže:
- "Tu je takav nered! Daj, nas dvoje to moramo pospremiti! Tvoje stvari leže na podu i ako ih ne operemo odmah sutra ćeš biti bez odjeće."
A evo što je muškarac čuo:
- "Bla bla bla bla DAJ bla bla bla bla bla NAS DVOJE bla bla bla bla NA PODU bla bla bla bla bla ODMAH bla bla bla bla bla BEZ ODJEĆE."

Ostali

Zašto se muškarci i žene ne razumiju?Recimo, žena kaže: - "Tu je...Šou Haer, prije 1 tjedan34.735 čitanja0 komentara
ON:
- "Lijepa si k'o barbika!"
ONA:
- "Lijepa i zgodna?"
ON:
- "Ne, plastična i bez mozga!"

Ostali

On i OnaON: - "Lijepa si k'o...B kao Barcelona..., prije 2 tjedna17.817 čitanja0 komentara
Prikaži još vicevaUčitavam...

Show.hr Brend Profili

Show.hr Profili

Medijski partneri