O čemu razmišljaju žene tijekom seksualnog odnosa?
1. Kad imaju 15-18 godina, leže na leđima, gledaju gore i misle:
- "Joj, samo da mama ne sazna za ovo!"
2. Kad imaju 18-25 godina, leže na leđima, gledaju gore i misle:
- "Joj, samo da ne ostanem trudna!"
3. Kad se udaju, leže na leđima, gledaju gore i misle:
- "Joj, trebalo bi konačno okrečiti taj plafon!"

Seks

Ženske misli tijekom seksaO čemu razmišljaju žene tijekom...SamoZabava, prije 5 dana55.004 čitanja11 komentara
Došla žena kod popa i kaže:
Žena:
- "Pope zgriješila sam."
Pop:
- "Što ste uradili?"
Žena:
- "Opsovala sam Boga."
Pop:
- "Zašto?"
Žena:
- "Pa stojim ja u redu u banci, a iza mene stoji zgodan mladić koji me uhvati za stražnjicu."
Pop:
- "Jeste li zato opsovali Boga?"
Žena:
- "Nisam! Onda me počeo hvatati za grudi."
Pop:
- "Jeste li zato opsovali Boga?"
Žena:
- "Ma nisam! Slušajte malo."
Pop:
- "Dobro."
Žena:
- "Kada sam završila posao u banci on ma pozove da idem s njim.
Ja pristala. Došli smo kod njega u kuću. Za malo vremena smo se počeli seksati. "
Pop:
- "Jeste li zato opsovali Boga? "
Žena:
- "Nisam. Kada smo sve završili on reče da ima sidu. "
Pop:
- "U j*bo te Bog."

Religija

Smrtni grijehDošla žena kod popa i kaže:...SamoZabava, prije 3 dana83.244 čitanja10 komentara
Starom je svećeniku dosadilo svojim župljanima stalno davati oprost za grijehe preljuba pa im se za vrijeme jedne mise obrati:
- "Ako još jednom čujem da je netko izvršio preljub, tražite si novog svećenika!"

Kako su ga župljani jako voljeli, dogovore se da će od sada za preljub na ispovijedi govoriti da su pali. No, nakon nekog vremena stari svećenik umre i na njegovo mjesto dođe mladi svećenik.

Nakon dvadesetak dana posjeti mladi svećenik gradonačelnika i reče mu:
- "Gradonačelniče, morate brzo nešto učiniti s pločnikom, župljani mi se na ispovijedi stalno žale da su pali."

Gradonačelnik se počne smijati, shvativši da mladom svećeniku nitko nije rekao u njihovoj šifri. Ali prije nego što uspije objasniti, mladi svećenik uvrijeđeno nastavi:
- "Ne znam zašto je to vama smiješno. Pa i vaša je žena ovaj tjedan već dvaput pala!"

Seks

Grijeh preljubaStarom je svećeniku dosadilo svojim...Vicevi.net, prije 5 dana118k čitanja13 komentara
Upita Perica oca:
- "Tata, čemu služe prsti na ruci ?"
- "Pa vidiš sine, palac ti je za autostopiranje. Kažiprstom pokazuješ nešto ili zaprijetiš nekome. Srednji prst, to cu ti objasniti kada budeš bio punoljetan, jer sada to ne bi shvatio, domali prst nosi prsten, a mali služi za čačkanje nosa."
Dorastao Perica osamnaesti rođendan, i tada podsjeti oca da mu je obećao objasniti čemu služi srednji prst.
- "Dobro si se sjetio, to sam ti ostao dužan, reče otac.
Vidiš, sada već imaš i djevojku, ali ne znam da li ste već imali i seksualni odnos, upita otac."
- "Pa još nismo, ali to je stvar dana", reče sin.
- "E dobro, kada se to dogodi, vama će se to dopasti, pa nakon prvog seksa, malo ćete se odmoriti, pa to opet ponoviti. Mladi ste, pa ćete nakon nekog odmora opet to ponoviti. I tamo nakon jedno par puta, ti ćeš već biti pomalo umoran, a tvoja ženska će možda poželiti još jednom, a tebi se neće dati. Vidiš sine, tada ćeš upotrebiti taj tvoj srednji prst. Isturiti ćeš ga iz šake, i početi se njime lupkati po čelu i reći: Pa jesi li ti normalna?"

Seks

Čemu služe prsti na ruciUpita Perica oca: - "Tata,...Vicevi.net, prije 7 dana112k čitanja10 komentara
Huso na kiosku Lutrije pročita da je dobio sedmicu na lotu, sav uzbuđen odjuri kući da javi svojoj Fati, uleti u stan i zadihano joj kaže radosnu vijest:
- "Fato, dobio sam sedmicu na lotu, milijun eura!"
Fatu strefi infarkt, zakoluta očima i sruši se mrtva na pod.
Huso će:
- "Joj, kad čovjeka krene sve dobro u životu!"

Mujo i Haso

Kad te krene, onda te krene...Huso na kiosku Lutrije pročita da je...Sinny Boy, prije 4 dana53.183 čitanja0 komentara
Naslikao Suljo svoju prvu sliku, pa ju donio u galeriju.
Gleda vlasnik galerije i kaže:
- "Nije loša, a kako se zove?"
- "Mujo u Zenici."
- "A ko je ova gola žena na slici?"
- "Fata."
- "A ovaj goli muškarac pored nje?"
- "Huso."
- "A gdje je Mujo?"
- "Pa u Zenici."

Mujo i Haso

Golotinja i umjetnostNaslikao Suljo svoju prvu sliku, pa...Vicevi.net, prije 6 dana74.406 čitanja3 komentara
Poslala Fata muju u trgovinu da joj kupi uloške. Došao Mujo i pita prodavačicu:
- "Izvinite, gdje vam stoje ulošci?"
- "Pravo pa desno, gospodine."
Vraća se Mujo sa vatom i ljepilom.
-"Gospodin e, zašto ste uzeli vatu i ljepilo kada ste tražili uloške?"
-"Ovako, poslo' ja, neki dan, Fatu da mi kupi cigare a ona meni kupila duhan i one papiriće, pa evo sada i njoj, neka i ona mota."

Mujo i Haso

Motaj sad i ti!Poslala Fata muju u trgovinu da joj...edinabeslagic, prije 6 dana42.414 čitanja0 komentara
Huso dolazi ranije kući i u spavaćoj sobi zatiče svoju Fatu na krevetu golu i u znoju kako ubrzano diše.
Zabrinuto je upita:
- "Što ti je Fato?"
- "Srce, Huso, guši me, infarkt, infarkt!"
On prestrašen odjuri u hodnik do telefona da pozove Hitnu kad eto ti njihovog malog Mujice:
- "Tata, tata, eno ga,  neki čovjek viri iz ormara!"
Huso otvori ormar kad ono njegov prijatelj Haso.
Huso će panično:
- "Haso, budalo jedna, Fatu strefio infarkt, a ti se igraš žmurke sa djetetom!?"

Mujo i Haso

Fatu strefio infarktHuso dolazi ranije kući i u...Sinny Boy, prije 4 dana38.917 čitanja1 komentar
Prikaži još vicevaUčitavam...

Show.hr Brend Profili

Show.hr Profili

Medijski partneri