Pričaju dva debela čovjeka o hrani. Pita ovaj jedan drugog:
- "Jel' jarane, koja je tebi morska hrana najdraža?"
Konta ovaj i kaže:
- "Pa jarane, ne znam tebi, al' meni je najdraže kad se janje utuši u moru."

Došao moler da okreči plafon ludnice.
Popne se na ljestve i poče krečiti plafon.
Kad se odjednom okupiše tri luđaka.
Kad će jedan:
- "'Ajmo ga srušit."
Drugi će:
- "'Ajmo."
Treći će:
- "Kako ćes ga srušiti kad se drži četkom za plafon?"

- Sudija odbrojava bokseru, a iz publike se prodera jedna baba:
- "Taj sigurno neće ustati, znam ga iz autobusa!"

- "Molim vas jedan metar kobasice!"
- "Kobasica idu na kilo."
- "Dobro. onda jedan kolometar kobasice."

- Moj jaran mirza ima toliku glavu, tako kad se šiša mora uzet godišnji odmor. On čak nikad ne pravi frizuru. Jednom je pokušao pa u selu nesalo gela. Svi ljudi puštaju kosu, a on pušta glavu.

Došao prijatelj do prijatelja u bolnici, pa pita sestru:
- "Ima li moj prijatelj kakve šanse?"
- "Ne bih rekla. Nije moj tip."

Šeta se zec šumom i odjednom naiđe na liju.
Lija ga pita:
- "Kuda ćeš ti zeko?"
Zec kaže:
- "Pa evo nigdje, šetam malo šumom bezveze, o'š sa mnom?"
Lija:
- "Pa 'aj može."
Šetaju ti oni tako šumom kad naiđu na medvjeda.
Medvjed ih pita:
- "Gdje ste se vas dvoje zaputili?"
- "Pa evo šetamo, o'š s'nama?"
- "Pa može."
Šetaju ti oni dalje kad naiđu na vuka.
Vuk ih pita:
- "Gdje ste vi krenuli, mogu sa vama?"
- "Možeš."
Šetaju ti oni tako šumom dva sata i odu kući.

Dolazi delegacija SAD-a u Zenicu da potpišu ogroman ugovor sa Mittalom. I nakon nekoliko sati pregovora potpiše Mittal ugovor sa Amerima. Na samom odlasku reče jedan od Amerikanaca direktoru Mittala:
- "Direktore, obavezno pozdravite Fadila ložača od američke vlade."
Direktor pomisli:
- Šta ja imam s tim Fadilom, hamalom nekim, ja direktor a da idem Fadila nekog tražit."
I odluči zaboraviti na to.
Prođe par sedmica, dolaze Japanci, isto velik posao, i na odlasku rekoše da japanska vlada šalje velike pozdrave Fadilu ložaču. Direktor i ovaj put odluči zanemariti Fadila.
Dva mjeseca kasnije, Rusi dolaze, sklapaju posao, i kao i Japanci i Ameri rekoše direktoru da Fadil ložač ima velike pozdrave.
Odluči direktor potražiti tog Fadila. Spusti se u proizvodnju, upita nekog radnika ko je Fadil ložač i ovaj mu začudjeno odgovori:
- "Kako ne znate Fadila ložača, tu je on odmah u slijedećoj kotlovnici."
Uđe direktor, i imao je šta vidjet. Stoji naslonjen na lopatu čovjek srednjih godina, nizak, proćelav i garav od dima. Upita ga direktor:
- "Kako to da tebe cijeli svijet zna, a ja te ne znam, još radiš kod mene."
Odgovori mu Fadil ložač:
- "Ne znam, direktore."
- "Mogu se kladit, Fadile, da te jedan čovjek na svijetu ne zna," reče direktor i obavijesti ga da se spremi, opere i da ga sačeka ispred fabrike.
I sjedoše oni u avion, i pravac Vatikan, kad tamo papa drzi misu. Ugleda papa Fadila ložača i javno ga pozva da mu se pridruži.
Nakon nekoliko trenutaka onesvijesti se direktor. Priđe mu par ljudi i upitaše ga šta je bilo. Okrenu se direktor i s nevjericom reče:
- "Priđe mi neki čovjek i reče mi ko je onaj čovjek što stoji s Fadilom."

Utrkuju se dva magarca ulicom i na pola puta jedan se izdere:
- "Ko zadnji magarac!"

Pricaju dvije budale i prva kaze:
- "Ti si glup k'o topovska sajla!"
A drugi odgovara:
- "Ma da sam ja glup k'o topovska sajla ti ne bi imo šta jest!"

- "Konobar, donesite mi knjigu žalbe!"
Konobar donese knjigu, a gost ga upita:
- "Recite mi, čita li netko uopće te žalbe?"
- "Naravno. Ponekad se i po pola sata smijemo
nad njima."

Zvoni telefon u mesnici.
Pita čovjek:
- "Imate li svinjsku glavu?"
Mesar odgovara:
- "Da."
Zapita ponovno čovjek:
- "A pileće nogice?"
- "Da," mesar će nervozno.
- "Ooo, Bože sveti, na što vi sličite?"

Vozi se bračni par u autu kilometrima i prepiru se.
Napokon stignu na neko seosko gospodarstvo, gdje ugledaju nekoliko debelih svinja kako se valjaju u blatu.
- "Tvoji rođaci?" pita žena.
- "Da," odgovori muž.
- "Tast i punica."

- Što rade Haso i Huso na klackalici u Sarajevu?
- Zajebavaju snajperiste!

Prilikom posjeta psihijatrijskoj bolnici jedan posjetitelj pita direktora bolnice na osnovu čega odlučuju koga će primiti u bolnicu na liječenje.
- "Vrlo jednostavno," odgovori direktor, "stavimo ga pred kadu punu vode i damo mu čajnu žličicu, čašu i kantu, i kažemo mu da isprazni kadu na najbrži način."
- "Aha, razumijem," kaze posjetitelj, "onaj koji je normalan, počne vaditi vodu s kantom."
- "Ne," kaže direktor, "onaj koji je normalan izvuče čep sa dna kade. Želite li sobu s balkonom ili bez?"

Sede gluvonema baba i gluvonemi deda u kući. Odjednom baba izvadi sisu i stavi je u čašu. Na to deda skine gaće, stavi dinamit na ku*ac i otvori kišobran. Šta su hteli da kažu jedno drugom:
Baba:
- "idi kupi mleko"
Deda:
- "Ma puca mi ku*ac, vidiš da pada kiša!"

Vozi se Zemunac u tramvaju i kraj njega stoji starija gospođa. Tramvaj naglo zakoči i gospođa se malo nasloni na Zemunca. A on na to kaže:
- "Gospođo brate, mojne da se čepiš matori!"

- Sedi mrtva veverica na tavan i piše roman.

- Pričale dve guzice koji je toalet bolji, perfex ili
lina?
- Pa?
- Lina, valjda.

Pita gluhi glupog:
- "Koliko je 4+4?"
Na to će mu glupi:
- "6."
Gluhi odgovori:
- "Nos ti posran!"